Мини-чат

Запрещается мат, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан или наказание как в чате, так и на форуме.
Загрузка...
Очистить поле ввода
Запрещается мат, флуд, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан как в чате, так и на форуме.
Основная справка
Чат MGC Chatbox Evo очень легок в использовании
Вы можете:
  1. Отправлять сообщения: введите текст в поле ввода и нажмите Enter, или кнопку OK в чате.
  2. Форматировать сообщения: открыв панель форматирования нажатием кнопки BBCode, вы получаете доступ к различным настройкам форматирования текста ваших сообщений.*
  3. Общаться в разных комнатах: в зависимости от настроек группы пользователей, в которой вы состоите, либо настроек чата вы можете оставлять сообщения в разных комнатах. Выбор комнаты осуществляется нажатием соответствующей кнопки в левой части чата.*
  4. Редактировать свои сообщения (или сообщения других): редактирование осуществляется двойным нажатием на сообщение.*
  5. Использовать команды: команды позволяют пользоваться новыми опциями форматирования, управления и т.д... Информация о доступных вам командах будет расположена ниже. Вы можете не вводить префикс команды (/название_команды) в связанной с ней комнате (исключение составляет основная комната).*
* в зависимости от настроек выбранных администрацией форума для вашей группы.
Показано с 1 по 16 из 16

Тема: Как повеселиться в лифте

  1. #1
    Пользователь Аватар для Птаха
    Регистрация
    05.10.2008
    Адрес
    Северодвинск о.Ягры
    Сообщений
    37
    Получено (+/-): 0/0

    Радость Как повеселиться в лифте

    1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там
    12 часов, пока не подоспела помощь.

    2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

    3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

    4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "
    Ну, как? Хватает воздyха ?"

    5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите
    ввеpх ногами.

    6.Cтойте молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

    7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть
    двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

    9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите
    называть Вас адмиpалом.

    10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите
    двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

    11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него.
    А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

    12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот
    pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять,
    блин... всегда pвет в лифте!"

    13. Пеpиодически мяyчьте.

    14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

    15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем
    огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

    16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно
    ?"

    17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и
    периодически по немy похлопывайте.

    18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган -
    голова".

    19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы
    один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

    20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

    21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил
    воздух."

    22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

    23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

    24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

    25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

    26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

    27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать
    остальным.

    28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более
    подходящее тело."

    29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет
    кнопку.

    30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.

    0 Not allowed! Not allowed!

  2. # ADS
    ООО "Рекламная реклама"
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many
     

  3. #2

  4. #3

    По умолчанию

    из бот,анекдота взял???

    0 Not allowed! Not allowed!

  5. #4
    Пользователь Аватар для Sanja.K
    Регистрация
    17.09.2009
    Адрес
    Новодвинск
    Сообщений
    32
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Да прикольно !!!!!!! но у нас лифта нету это хорошо....

    0 Not allowed! Not allowed!

  6. #5
    Модератор трекера Аватар для NoName
    Регистрация
    24.10.2008
    Адрес
    Не дом и не улица...
    Сообщений
    1,956
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Вот именно таких в лифтах и калечат

    0 Not allowed! Not allowed!

  7. #6
    Пользователь
    Регистрация
    04.12.2008
    Сообщений
    81
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    У меня болит живот от смеха

    0 Not allowed! Not allowed!

  8. #7

  9. #8
    Я здесь на ПМЖ Аватар для AHTOXA69
    Регистрация
    24.04.2009
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    2,847
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    а можно попрыгать в едущем лифте чтоб он застрял,а потом испробовать весь список по порядку )

    0 Not allowed! Not allowed!

  10. #9
    Местный Аватар для Vitasha
    Регистрация
    20.08.2009
    Адрес
    Архангельск
    Сообщений
    255
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    как вести себя в гостях.

    1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».

    2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

    3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»

    4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!»

    5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»

    6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

    7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».

    8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.

    9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

    10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»

    11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

    12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»

    13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

    14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»

    15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

    16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

    17. Разбейте последнюю бутылку водки.

    18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

    19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.

    20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

    21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

    22. Перед уходом возьмите денег в долг.

    23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

    24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

    25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

    26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

    27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.

    28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

    29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».

    30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»

    31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».

    32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».

    33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

    0 Not allowed! Not allowed!

  11. #10
    Завсегдатай форума
    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    1,227
    Получено (+/-): 35/2

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AHTOXA69 Посмотреть сообщение
    а можно попрыгать в едущем лифте чтоб он застрял,а потом испробовать весь список по порядку )
    было со мной такое 2 часа лифтера ждал в одиночестве(

    0 Not allowed! Not allowed!

  12. #11
    Долгожитель Аватар для Игорь T.
    Регистрация
    03.11.2010
    Адрес
    Россия, Кремль
    Сообщений
    841
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    мне кажется пора переименовать тему, "Как незабываемо провести время в лифте, когда он неожиданно остановился"

    0 Not allowed! Not allowed!
    Последний раз редактировалось Игорь T.; 09.01.2011 в 13:06.
    Слева молот,справа серп - это наш советский Герб

  13. #12
    Java 2 Micro Edition Аватар для j2me
    Регистрация
    23.04.2009
    Адрес
    Северодвинск, Архангельская область: доска, треска и тоска
    Сообщений
    21,879
    Получено (+/-): 413/164

    По умолчанию

    Игорь T., действительно кажется:
    Dhonny 20-11-2009, 23:07

    0 Not allowed! Not allowed!

    ┌─┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬─┐
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴───┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    ├─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┘ бицца └─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┤
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┐галавой┌─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    ├─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┘ здеся └─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┤
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬───┬───┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    └───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┘
    Хвала безумцам. Бунтарям. Смутьянам. Неудачникам.

  14. #13
    Завсегдатай форума Аватар для Stalker
    Регистрация
    08.07.2008
    Адрес
    Северодвинск сити
    Сообщений
    1,698
    Получено (+/-): 5/0

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Игорь T. Посмотреть сообщение
    мне кажется пора пееименовать тему, "Как незабываемо провести время в лифте, когда он неожиданно остановился"
    Археолог Игорь

    0 Not allowed! Not allowed!

  15. #14
    Долгожитель Аватар для Игорь T.
    Регистрация
    03.11.2010
    Адрес
    Россия, Кремль
    Сообщений
    841
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    j2me,
    Stalker,

    СПАСИБО!!!!!

    0 Not allowed! Not allowed!
    Слева молот,справа серп - это наш советский Герб

  16. #15
    Java 2 Micro Edition Аватар для j2me
    Регистрация
    23.04.2009
    Адрес
    Северодвинск, Архангельская область: доска, треска и тоска
    Сообщений
    21,879
    Получено (+/-): 413/164

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Игорь T. Посмотреть сообщение
    j2me,
    Stalker,

    СПАСИБО!!!!!
    всегда и везде!)

    0 Not allowed! Not allowed!

    ┌─┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬───┬─┐
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴───┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    ├─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┘ бицца └─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┤
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┐галавой┌─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    ├─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┘ здеся └─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┤
    ├─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬───┬───┬─┴─┬─┴─┬─┴─┬─┴─┤
    └───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┴───┘
    Хвала безумцам. Бунтарям. Смутьянам. Неудачникам.

  17. #16
    Долгожитель Аватар для Игорь T.
    Регистрация
    03.11.2010
    Адрес
    Россия, Кремль
    Сообщений
    841
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    xDDD

    0 Not allowed! Not allowed!
    Слева молот,справа серп - это наш советский Герб

Похожие темы

  1. "Надписи в лифте" (почти как в жизни)
    от Птаха в разделе Юмор
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 19.10.2008, 22:10

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Внести пожертвование на развитие!