Мини-чат

Запрещается мат, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан или наказание как в чате, так и на форуме.
Загрузка...
Очистить поле ввода
Запрещается мат, флуд, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан как в чате, так и на форуме.
Основная справка
Чат MGC Chatbox Evo очень легок в использовании
Вы можете:
  1. Отправлять сообщения: введите текст в поле ввода и нажмите Enter, или кнопку OK в чате.
  2. Форматировать сообщения: открыв панель форматирования нажатием кнопки BBCode, вы получаете доступ к различным настройкам форматирования текста ваших сообщений.*
  3. Общаться в разных комнатах: в зависимости от настроек группы пользователей, в которой вы состоите, либо настроек чата вы можете оставлять сообщения в разных комнатах. Выбор комнаты осуществляется нажатием соответствующей кнопки в левой части чата.*
  4. Редактировать свои сообщения (или сообщения других): редактирование осуществляется двойным нажатием на сообщение.*
  5. Использовать команды: команды позволяют пользоваться новыми опциями форматирования, управления и т.д... Информация о доступных вам командах будет расположена ниже. Вы можете не вводить префикс команды (/название_команды) в связанной с ней комнате (исключение составляет основная комната).*
* в зависимости от настроек выбранных администрацией форума для вашей группы.
Страница 1 из 32 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 635

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Завсегдатай форума Аватар для mike765
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    1,270
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию Анекдоты

    Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: - Привет! А что это ты тут делаешь? - Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...


    - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
    командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
    по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
    - Знаю, знаю... А что делать?
    - Да разведись ты с этой бл%дью!
    - И что потом, в очереди стоять?


    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
    водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
    по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
    на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



    Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
    Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!




    ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
    - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
    не думали? Хотя кто сюда поедет!
    - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
    туалета, конечно, удобно.
    - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
    оплеванный.
    - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
    тапочек?
    - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
    - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
    не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
    нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
    - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
    - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
    - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
    лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
    полезет!
    - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
    спальню не подглядывал?
    - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
    таким косоглазием ему армия не светит.
    - А секс у вас по потребности, или по графику?
    - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
    сейчас ой как трудно удержаться!
    - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
    эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
    - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
    - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
    - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
    - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
    плетенки, а тараканьи экскременты.
    - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
    видном месте.
    - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
    - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
    - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
    ведь не заразный!
    - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
    представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
    - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
    не самодельный?
    - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
    небось, прилично набегает?
    - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
    - А вы доверяете рекламе о прокладках?
    - А в туалете у вас специально обои коричневые?
    - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
    них трупы расчленять.
    - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
    - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
    все ноги переломаешь.
    - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
    закроется.
    - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


    В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику:
    Хочу к папе, хочу к папе!!!!!:
    Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется...
    Не буду я с тобой спать!!!!:
    ??????
    А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!"

    0 Not allowed! Not allowed!

  2. # ADS
    ООО "Рекламная реклама"
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many
     

  3. #2

    По умолчанию

    Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
    Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
    Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
    - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
    - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
    Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
    - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
    И тут она выдала:
    - Да пилотку мне надо себе зашить.
    Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
    - Чего???!
    - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
    - Чего???!
    - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
    Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
    - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
    - Так дырка в ней.
    У нас начиналась истерика.
    - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
    - Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
    У нас уже текли слезы.
    - Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
    - Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
    - Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
    - Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
    - Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
    - Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
    - Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
    За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

    0 Not allowed! Not allowed!

  4. #3
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию Анекдотики

    Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Борису Моисееву и застрял...Да...Такого подарка от судьбы Боря не ждал!
    ----
    Для студентов
    Лектор:
    -Я не могу верить в существование того,чего не видел собственными глазами!
    Голос из аудитории:
    -А свой мозг ты своими глазами видел?
    ----
    "Кто ел из моей тарелки?"-спросил медведь-папа.
    "Кто ел из моей тарелки?"-спросила медведица-мама.
    "Кто ел из моей тарелки?"-спросил медвежонок-сын.
    И только Маша,глядя на говорящих медведей,поняла:"С коноплей надо завязывать..."
    ----
    Конкурс забивания головой гвоздей в стену!Как обычно,немец,американец и русский.
    Первый выходит немец.Ба..бах...Три гвоздя...Все в восторге!Немца всего в крови увозят в больницу.
    Второй-американец.Ба..бах...Пять гвоздей...Все опять УРРРА!Американца в больничку.
    Выходит русский!Ба..бах...50 гвоздей!Все-ох них.. себе.И русского в больницу.
    Объявляют результат:1-е место-американец,второе-немец,русский снят с соревнований за несоблюдение правил...Забивал гвозди шляпкой вовнутрь.

    0 Not allowed! Not allowed!

  5. #4
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    -На вам мух.
    -Не на вам,а на вас.
    -На мну?
    -Да не на мну,а на мне!
    -Опять на вам!Ну и наглый мух.

    0 Not allowed! Not allowed!

  6. #5
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Тихо кулером шурша,плата тлеет не спеша.

    0 Not allowed! Not allowed!

  7. #6

    По умолчанию

    -Сынок, кем ты хочешь стать? ^_^
    -Садовником... -_-
    -А ещё? =|
    -Сантехником... -_-
    -А ещё? =|
    -Механиком... -_-
    -Дорогая! Он нашёл касету! О_о

    >_<

    0 Not allowed! Not allowed!
    Ветер, древний житель степной, помнит до сих пор хриплый вой...
    ___
    Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец. [с] Drawn Together

    Вконтакте.

  8. #7

    По умолчанию

    Ну... анекдот не анекдот, а я восторге был от истории...

    Девушка, блондинко, наверное, в офисе пустила на печать на принтере 100 листов... чистых... Когда принтер перестал исступленно шуршать ее спросили:

    "Солнышко, а что это было и здорова ли ты?!!"

    А она и говорит так спокойненько:

    "Да мне надо было отсчитать сотню листов А4..., а считать руками - влом..."

    Вот те, бабушка, и блондинко...

    ************************************************** *********************

    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины - тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.
    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу...

    0 Not allowed! Not allowed!
    В любом споре победу одерживает тот, кому больше пофиг.



  9. #8
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    -Мань,мы уже тут целый час сидим,а ты меня даже ни разу не поцеловала.
    -Вань,я же только что сделала тебе минет!
    -Мне???

    --------
    Борису Моисееву звонят в дверь.Он открывает.На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
    -Скажите,это не вы велосипеды за мальчиков даете?

    --------
    Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей.Оба ловят рыбу.
    Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
    Рыбка:
    -У тебя есть три желания,но помни:Всего того,чего ты пожелаешь,у еврея будет в два раза больше!
    Скин кивнул,мол,понял.
    -Хочу 1000000 баксов!
    -Пожалуйста.
    Тут же у скина 1 миллион,а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
    -Хочу шикарную виллу!
    -Исполняю.
    У скина одна вилла,соответственно у еврея две.
    Рыбка (ехидно):
    -Ну и какое будет твое последнее желание?
    Скин думал-думал и говорит:
    -Хочу за своей спиной 10 скинхедов!

    0 Not allowed! Not allowed!

  10. #9

    По умолчанию

    ^______^ Люблю пошлятину...

    0 Not allowed! Not allowed!
    Ветер, древний житель степной, помнит до сих пор хриплый вой...
    ___
    Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец. [с] Drawn Together

    Вконтакте.

  11. #10

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от -Scythe-[Коса]- Посмотреть сообщение
    ^______^ Люблю пошлятину...
    Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
    - Мама, а что это там дядя тете сует?
    Мама смущенно:
    - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
    - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

    ************************************************** ***********************
    Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
    - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
    Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
    - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
    - Да. - ответила женщина.
    - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

    ************************************************** ***********************
    Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
    - Да занято, еб!
    - О, пардон.
    Пауза... кряхтящий голос:
    - Сильвупле, бл**ь...

    ************************************************** ***********************

    Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по***ться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
    - *баный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
    Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
    - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты *бешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
    - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
    Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
    - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
    - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
    - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
    Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
    - Попалась! – вскричал крот, тыкая **ем в какую-то щель.
    - Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот *бут.
    - А х*ле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
    - А х*ле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
    Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
    - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут **ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
    - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
    – Эхо войны, х*ле.

    0 Not allowed! Not allowed!
    Последний раз редактировалось SergBuh; 26.03.2008 в 17:49.
    В любом споре победу одерживает тот, кому больше пофиг.



  12. #11

    По умолчанию

    ^________^ мне нравится. позитив ^,..,^

    0 Not allowed! Not allowed!
    Ветер, древний житель степной, помнит до сих пор хриплый вой...
    ___
    Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец. [с] Drawn Together

    Вконтакте.

  13. #12

    По умолчанию

    Два пидора дрючатся. Тот, что снизу:
    - Ай, больно!
    - Терпи... Ты же мужик!

    ***********************************

    Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами


    0 Not allowed! Not allowed!
    В любом споре победу одерживает тот, кому больше пофиг.



  14. #13
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Попали в больницу три старых солдата:француз,американец и русский.И обсуждают,какая нынче медицина плохая стала.
    Француз говорит:
    -...Вот помню я ,как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе.Вокруг стреляют,бегают...И тут неожиданно Жульен хватает гранату,вскакивает и бежит прямо на фашистов.Но вот неудача!Он наступает на мину и ему отрывает две руки и ногу.Ну я,как его лучший друг,быстро подбежал к нему,взял на руки и занес в госпиталь.И что вы думаете?Ему в госпитале пришили руки,ноги,и он остался жив!Теперь ходит как новенький!..
    А американец говорит:
    -Ерунда это все,чуваки!Вот я помню,сидим мы с Джо в окопе.Вдруг он хватает автомат и бросается в бой!Тут "БАХ"!Недалеко от него взрывается бомба,и ему осколком выбивает глаза!Я его быстренько в госпиталь занес.Так ему деревянные глаза там вставили.И он стал видеть даже лучше,чем с настоящими глазами!Вот что значит американская медицина!
    Тут вступает в разговор русский:
    -Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей!Помню,сидим мы с Петькой одни в окопе.Патроны закончились,оружия нет.Сидим,значит,ждем...И вдруг слышим,что едет на нас танк.Петька вскакивает и бежит прямо на танк с голыми руками,только оскалив зубы!Подбегает,значит,и давай грызть танк!Уже почти насквозь броню прогрыз,но вот неудача!Этот танк прицелился и выстрелил в Петьку!Что было-ужас!Руки,значит в одну сторону летят,ноги-в другую,голова в третью...Я быстро подбежал,его остатки собрал и сразу в госпиталь занес.Так его там сшили,и он как новенький стал!Вот правда,я его яйца не нашел,а донорских в тот момент не было,и поэтому ему пришили вымя коровы.Но это даже на пользу ему пошло!Он теперь сразу шестерых баб "обслуживает" и даже молоко дает...
    Американец возмутился:
    -ЧТО?ДА НЕПРАВДА ЭТО ВСЕ!!!НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!!ВРЕШЬ!ДА ВООБЩЕ,КТО ЭТО ВИДЕЛ?А?!
    Русский отвечает:
    -Кто видел?Кто видел?ВАШ ДЖО СВОИМИ ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!

    0 Not allowed! Not allowed!

  15. #14

    По умолчанию

    Мням.. а ещё кто пошлятины накидает для маленькой девочки? ^____^

    0 Not allowed! Not allowed!
    Ветер, древний житель степной, помнит до сих пор хриплый вой...
    ___
    Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец. [с] Drawn Together

    Вконтакте.

  16. #15
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Решил царь женить своих сыновей.Вышли они в чисто поле,натянули луки...
    Младший брат попал в задницу среднему,а старший себе в руку...

    --------
    Отец возвращается с работы домой и застает дочь,"развлекающуюся" с вибратором.
    Отец:
    -Доченька,ты чего это?
    Дочь:
    -Да вот,пап,нормальных мужиков-то сейчас нет.Все пьют,гуляют...Вот зашла в "Секс-шоп" да купила себе мужа...А теперь мне больше никто и не нужен!
    На следующий день возвращается домой дочь,а отец уже дома.Сидит за столом на кухне,на столе початая бутылка водки,скромная закуска.А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
    Дочь:
    -Папуля,ты чего это?
    Отец:
    -Да вот,с зятем водку пью...

    --------
    Сидит обдолбанный наркоман,в руке горсть гвоздей.Сидит себе и тут берет один гвоздь,бросает вперед и говорит:
    -Иди сюда.Иди сюда!Да иди,не бойся!Ну же,иди к папочке!Кыс-кыс-кыс!На-на-на!Так,а ну-ка сюда!Ко мне,я сказал!!!Иди сюда!Живо!!!...Ну все!
    (Бросает к нему остальные гвозди)
    -ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!

    --------
    -Смотри!Девушка на праворульной машине!
    -Да какая разница,в какой руке граната у обезьяны?!

    --------
    Два пожилых друга сидят беседуют.
    -Ты знаешь,друг,вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу,в одном дворе выросли,в школу вместе пошли.Всю войну прошли с тобой.Но вот одной вещи не попробовали...
    -Какой?
    -Ну вот то,что сейчас модно.Гомосексуализм.Давай,а?А то умрем и не узнаем.
    -Ну давай попробуем.
    Один другому всунул,спрашивает:
    -Ну как?
    -Ты знаешь,по-моему,наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...

    0 Not allowed! Not allowed!

  17. #16
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения,так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
    Жена шепчет мужу:
    -Ты знаешь,наш мальчик еще такой молодой и наивный...Ты должен сказать ему...ну,ты сам знаешь что,пока он не уехал,а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
    -Да,ты права.До сих пор я как-то не решался ему это сказать,но завтра я это сделаю.
    На следующий день он пытается поговорить с сыном,но от волнения не может произнести ни слова.Он провожает сына на сборный пункт,по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику,но даже после этого у отца не хватает мужества.Уже все новобранцы садятся в поезд,поезд отправляется,сын машет ему рукой из окна,и тут отец решается.Он бежит за поездом и,чувствуя,как будто какая-то глыба сваливается с его души,кричит сыну:
    -Сынок...дорогой...запомни:ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

    0 Not allowed! Not allowed!

  18. #17

    По умолчанию

    Да ладно? О_о как же так?

    0 Not allowed! Not allowed!
    Ветер, древний житель степной, помнит до сих пор хриплый вой...
    ___
    Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец. [с] Drawn Together

    Вконтакте.

  19. #18
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    -Итак,девушка,раздвиньте ноги,возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
    А теперь плавно:туда-сюда,туда-сюда.
    И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия...

    -----
    Классическая авария:"Запорожец" и "Мерседес".Из "мерса" выходит новый русский,из "Запорожца"-неновый мужичок.
    Новый русский:
    -Да я не понял,да ты ваще,да ты кто такой?
    -Ну,я-типограф.
    -А я че?Типа быдло,что ли?

    -----
    После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в кровати.Засыпают.
    Наташа:
    -Поручик,надеюсь,вы меня утром разбудите?
    -Конечно,Наташа,буду,и не раз.

    0 Not allowed! Not allowed!

  20. #19
    Долгожитель Аватар для Chiffa
    Регистрация
    01.03.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    684
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    sms-ка:
    Дорогой,только что в новостях сообщили, что под мостом нашли труп мужчины, без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь!
    ----------------
    Идёт маленькая девочка по тёмной улице домой. В белых гольфиках, с бантиками. Идёт, подпрыгивает, песенку себе под нос напевает. А за ней - чёрная тень. Девочка поворачивает за угол - тень за ней. Девочка заходит в подъезд - тень за ней. Девочка заходит в лифт, а света нет. Тень заходит вместе с ней. Девочка тени говорит:
    - Не угостите сигареткой?
    А тень ей в ответ:
    - А ты мне минет сделаешь?
    - Не вопрос. - Отвечает девочка.
    Проходит некоторое время, мужик довольный, протягивает ей сигарету.
    - А зажигалку? - Спрашивает девочка.
    Загорается свет...
    - Маша?..
    - Папа?..
    - Маша, ты куришь?!!!
    ---------------
    Я узнал, что у меня
    Есть огромная семья:
    Экстази и порошок,
    Конопли большой мешок,
    Водка, пиво разливное -
    Это всё моё, родное.
    Всё на свете прёт меня,
    Наркоман, наверно, я...

    0 Not allowed! Not allowed!
    Если вы утонете и ко дну прилипнете,
    Полежите дня четыре, а потом привыкнете.....

  21. #20
    Местный Аватар для okay44
    Регистрация
    28.02.2008
    Адрес
    Северодвинск
    Сообщений
    296
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию Еще анекдотики

    Деревня.Нищий двор,нищие хозяева.Из скотины остались только пес,петух и кот.Встречаются они втроем и решают,что делать дальше.
    Петух:
    -Я подамся в другую деревню,здесь зерна нет,кур нет,есть нечего,топтать некого.
    Кот:
    -Я,наверное,тоже пойду отсюда,зерна нет и мышей нет,коровы нет,молока нет.
    Пес:
    -А я,пожалуй,еще на пару дней останусь.
    Петух с котом хором:
    -А че так?
    Пес:
    -Да вчера я слышал,как хозяин с хозяйкой разговаривали.Хозяин сказал:"Еще пару дней,и у Шарика хрен сосать будем".

    -----------
    Подрастает маленький грузин,подходит к нему отец и дарит кинжал.
    -Вот,сынок,будут проблемы,покажи кинжал и скажи:"Я джигит",-и все будет нормально!
    Поступил малой в школу,учился,вот и выпускной экзамен,проблема с математикой,думают оставить на 2-й год,подходит он к директору и кидает на стол кинжал.
    -Это что?-спрашивает директор.
    -Киньжаль!
    -А ты кто?
    -Джигит!
    Все нормально,директор выдает аттестат об окончании школы.
    Спустя годы та же проблема и в институте.Подходит он к ректору,кидает кинжал на стол.
    -Это что?-спрашивает ректор.
    -Киньжаль!
    -А ты кто?
    -Джиигит!
    Выдали красный диплом.
    Забирают в армию.Идет он по части,подходит "дед":
    -Это что?-спрашивает "дед",указывая на кинжал.
    -Киньжаль!
    -А ты кто?
    -Я ДЖИГИТ!
    Проходит неделя."Дед" встречает его и спрашивает:
    -Это что?
    -Нооожик!
    -А ты кто?
    -ХААЧИК!

    0 Not allowed! Not allowed!

Страница 1 из 32 12311 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Внести пожертвование на развитие!