Мини-чат

Запрещается мат, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан или наказание как в чате, так и на форуме.
Загрузка...
Очистить поле ввода
Запрещается мат, флуд, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан как в чате, так и на форуме.
Основная справка
Чат MGC Chatbox Evo очень легок в использовании
Вы можете:
  1. Отправлять сообщения: введите текст в поле ввода и нажмите Enter, или кнопку OK в чате.
  2. Форматировать сообщения: открыв панель форматирования нажатием кнопки BBCode, вы получаете доступ к различным настройкам форматирования текста ваших сообщений.*
  3. Общаться в разных комнатах: в зависимости от настроек группы пользователей, в которой вы состоите, либо настроек чата вы можете оставлять сообщения в разных комнатах. Выбор комнаты осуществляется нажатием соответствующей кнопки в левой части чата.*
  4. Редактировать свои сообщения (или сообщения других): редактирование осуществляется двойным нажатием на сообщение.*
  5. Использовать команды: команды позволяют пользоваться новыми опциями форматирования, управления и т.д... Информация о доступных вам командах будет расположена ниже. Вы можете не вводить префикс команды (/название_команды) в связанной с ней комнате (исключение составляет основная комната).*
* в зависимости от настроек выбранных администрацией форума для вашей группы.
Показано с 1 по 1 из 1

Тема: как отучить кота писать в ботинки

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для markos
    Регистрация
    21.07.2008
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    4,406
    Получено (+/-): 10/1

    По умолчанию как отучить кота писать в ботинки

    Наверно боян, но всё равно смешно)))

    1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
    будет очень ошарашен.

    2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
    "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
    избранных у врат кошачьего рая.

    3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Hаполеон
    - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

    4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
    с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

    5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
    интерпретации пятен от прилипших жевачек. Hе отставайте от него, пока
    кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
    сексом кошек. Hачните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

    6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
    унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
    кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

    7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
    и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

    8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
    попросите "Hу котик, ну пописай еще раз. Hу пожалуйста".

    9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
    сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

    10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
    мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
    до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

    11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
    скажите "Противный... Hо ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
    коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
    никогда не возвращаются.

    12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
    приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

    13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го
    этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

    14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Hям-ням!"

    15 (для одесситов): Hевзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
    знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
    Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
    и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
    сам выкручивается.

    16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
    левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
    Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
    В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

    17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
    "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

    18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
    Резким движением удалите застывший воск.

    19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
    к вашему любимому металлическому столу.

    20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
    раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при
    нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
    закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

    21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
    в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
    твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

    22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
    бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

    23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
    3 см. Разожмите тиски.

    24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
    Обоссыте сами свои ботинки. Hапишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
    марсиан.

    25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
    крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
    Постирайте кота в стиральной машине. Hакормите его зубной пастой из
    тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

    26 (Hаучно-Оптимистический): Hапишите научную работу на тему:
    "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий
    комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания
    мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического
    культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
    каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке.
    Получите Hобелевку. Купите новые ботинки.

    27 (HЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой
    стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Hачинайте ссать
    себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно
    изображаете сердечный приступ, переходящий в полный xxxxец, тем самым
    порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота
    и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный
    эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

    28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе
    которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в
    глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а
    по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда
    он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок,
    что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему
    так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца
    своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

    29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую
    канарейку.

    30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить
    "больше так не делать".

    31 (для собаководов): Завести питбуля.

    32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что
    обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных
    компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными
    ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально
    обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем
    ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в
    суд. Ибо неxxx.

    33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы
    туфля насрала под собаку.

    34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал
    кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте.
    Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно
    переходящую в скандал и обратно.

    35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над
    головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя
    раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу <Как отучить кота ссать
    на ботинки>!"

    36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его
    пролетарской совести.

    37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня
    уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

    38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
    колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
    ACDC "Highway To Hell"

    39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
    кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

    40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
    кот убежал.

    41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

    42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
    попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
    электричества.

    43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "Hа деревню
    дедушке".

    44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
    мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
    пола. Дайте ему понюхать ацетона.

    45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
    веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

    46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
    его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
    сделайте на коте надпись "Hе спускать с пригорка. Спальных мест для блох
    - 56".

    47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

    48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
    Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

    49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Hакормите китайской
    виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

    50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно
    ваш друг.

    51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с
    ссущим котом так же.

    52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
    пик. Дайте коту понюхать подмышки.

    53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
    Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
    зоологический музей.

    54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

    55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
    кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

    56 (традиционный способ) Hассать в ботинки коту, насрать в его миску и
    наплевать ему в рыло.

    57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно
    повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной
    помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

    58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

    59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

    60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
    кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
    испуга в нервную клинику.

    0 Not allowed! Not allowed!

  2. # ADS
    ООО "Рекламная реклама"
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many
     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Внести пожертвование на развитие!