Мини-чат

Запрещается мат, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан или наказание как в чате, так и на форуме.
Загрузка...
Очистить поле ввода
Запрещается мат, флуд, реклама в любом её виде, оскорбления. За любое нарушение будет бан как в чате, так и на форуме.
Основная справка
Чат MGC Chatbox Evo очень легок в использовании
Вы можете:
  1. Отправлять сообщения: введите текст в поле ввода и нажмите Enter, или кнопку OK в чате.
  2. Форматировать сообщения: открыв панель форматирования нажатием кнопки BBCode, вы получаете доступ к различным настройкам форматирования текста ваших сообщений.*
  3. Общаться в разных комнатах: в зависимости от настроек группы пользователей, в которой вы состоите, либо настроек чата вы можете оставлять сообщения в разных комнатах. Выбор комнаты осуществляется нажатием соответствующей кнопки в левой части чата.*
  4. Редактировать свои сообщения (или сообщения других): редактирование осуществляется двойным нажатием на сообщение.*
  5. Использовать команды: команды позволяют пользоваться новыми опциями форматирования, управления и т.д... Информация о доступных вам командах будет расположена ниже. Вы можете не вводить префикс команды (/название_команды) в связанной с ней комнате (исключение составляет основная комната).*
* в зависимости от настроек выбранных администрацией форума для вашей группы.
Показано с 1 по 10 из 10

Тема: Диалоги и дневники органов

  1. #1
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    Радость Диалоги и дневники органов

    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
    ОТСТАВИТЬ!!!
    Член: Сорри, босс...

    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх...
    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

    0 Not allowed! Not allowed!

  2. # ADS
    ООО "Рекламная реклама"
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many
     

  3. #2
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Глаза: - Видим пивную точку.
    Мозг: - оги, поворачиваем.
    оги: - А у нас шнурок развязался.
    Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
    Глаза: - Пиво мутное, гадость.
    Мозг: - ичего, желудок разберется.
    Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
    Мозг: - Тебе не привыкать.
    Желудок: - Ой, хорошо-то как.
    Рот: - Ещё парочку.
    Руки: - Тухни, денег нет.
    Мозг: - А мне по кайфу.
    Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
    Желудок: - Петь охота.
    Рот: - Я тте спою.
    Почки: (глубоко дышат)
    Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
    Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
    Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
    оги: - Блин, шнурок развязался.
    Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
    Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
    Желудок: - Щас спою.
    Мозг: - Туловище, отставить.
    Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
    Желудок: - Всё равно спою.
    Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
    Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол.
    оги: - А у нас шнурок развязался.
    Мозг: - Я же сказал, за угол.
    Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
    Глаза: - К какому углу?
    Мозг: - К ближайшему.
    Правый глаз: - К правому.
    Левый глаз: - К левому.
    оги: - А мы на шнурок наступили.
    Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
    Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
    оги: - Раз, два, раз, два..
    Мочевой пузырь: - Уффф!
    Рот: - Ещё парочку.
    Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
    Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
    Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
    Почки: - адоело, отключаемся.
    Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
    Левый: - Где?
    Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
    Глаза: - Впереди столб.
    Голова: - Бум!
    Глаза: - Ой, какие звёздочки.
    Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
    Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
    Рот: - Земля в иллюминаторе....
    __________________

    0 Not allowed! Not allowed!

  4. #3
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Рот: -Земля... иллю.. МОЗГ ТЫ ГДЕ?!!
    Мозг: -Ух йео... Что-ж ты орешь, то так?! Ох, как я распух!
    Черепная коробка: -Не напирай, не напирай - расколюсь сейчас!
    Глаза: -Во-во! Череп держи его в рамках, он нас совсем уже наружу выдавил!
    Мозг: -Ополчились да?! Все на раненого?! Глаза, вы бы открылись лучше, да на время глянули, мне всю эту нарушенную инфраструктуру на работу мобилизовать еще! Ух йео!
    Левая почка: -Правая, ты жива?!
    Правая почка: -Нет!!! Отстаньте от меня все… Не буду я больше работать!
    Мочевой пузырь: -Куда!!! Сума сошли?!!! Нука спать обе! Во мне полвчерашнего! Ноги подъем!!!
    Ноги: Как аврал с утра, так мы! как разуть с вечера, так ни мозга ни рук! Встаем, встаем уже, не напрягайся сильно - лопнешь!!!...
    Позвоночник: -Ух!!!
    Печень: -Уйя! Все козлы!
    Сердце: -Мама!... Спокойно! Раз-два, раз-два!..
    Мозг: -А-а-а-а! Не надо резких телодвижений!!!
    Шишка на лбу: Всем доброе утро! О! Третьей буду!
    Мозг: -Ну, и кто у нас косяк проглядел?!
    Глаза: -Работаем, работаем скоро откроемся! Руки! Пока на ощупь!
    Руки: -Поняли уже, что на ощупь!
    Мозг: -Руки, свет включите!
    Руки: -Оно глазам пока без надобности. Ну где ты, где ты, донжуан хренов?!!
    Член: -Я всегда на месте! И неча вокруг меня трястись, берите уже! Пузырь, да погоди ты!
    Мозг: -Руки, крышку поднимите!
    Мочевой пузырь: -Все, братва, извиняйте- рвусь…
    Руки: -Ид-д-ди сюда…
    Член: -Да пошел процесс, пошел… Расслабьтесь все!
    Мочевой пузырь: -О-о-ох! Хорошо то как!
    Глаза: -А свет где?
    Левая рука: -О, проморгались! Ща все будет. Правая держи это вялое безобразие, я свет нащупаю. Да не трясись ты…
    Правая рука: -На себя посмотри…
    Глаза: -М-да…
    Мозг: -Я кому сказал крышку поднять?!!!
    Руки: -А нас не восемь штук! Сам виноват! Мочевик тебя полночи добудиться пытался!
    Рот: -Кто в меня ночью кошку впустил?
    Мозг: -Не жалуйся, всем хреново! Ноги – к холодильнику, там оставалось!
    Печень: -Только попробуй и я увольняюсь!
    Мозг: -Ой, какие мы нежные! Рассолу то можно хоть?
    Печень: -А это ты у желудка спрашивай.
    Желудок: -Я за себя не отвечаю!
    Мозг: -Ничего, перетопчешься. Это для общего блага! Руки, рот – действуйте!
    Зубы: -А-а! Руки окривели в конец?! Что-ж вы трехлитровой банкой по нам долбите? Мозг скажи им!
    Мозг: -Не до вас сейчас… Желудок, ты как?
    Желудок: -Я предупреждал!...
    Мозг: -Ноги… в туалет… ходу!!! Руки свет включите!
    Руки: -А кто его выключал?
    Глаза: -Ух, как тут все запущено!
    Мозг: -Руки! Крышку…
    Рот: -Поздно! Ва-а-а-атсооон!
    Мозг: -М-да! По моему у нас сегодня бюлютень…

    0 Not allowed! Not allowed!

  5. #4
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
    Член (флегматично): - Где?
    Мозг: - Да вон, вон!
    Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
    Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
    Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
    Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
    Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
    Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
    Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
    Мозг: - Да ты уже мешаешь!
    Член: - Чем?
    Мозг: - Ты встал!
    Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
    Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
    Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
    Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
    Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
    Мозг: - Ну прости...
    Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
    Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
    Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
    Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
    Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
    Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
    Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
    Член: - Да... Так на чем мы остановились?
    Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
    Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
    Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
    Член: - А интуиция?
    Мозг: - Че?
    Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
    Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
    Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
    Мозг: - Некоторые, но не все.
    Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
    Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
    Член (возбужденно): - И еще как ведется!
    Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
    Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
    Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
    Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
    Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
    Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
    Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
    Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
    Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
    Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
    Мозг: - Что ты там бормочешь?
    Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
    Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
    Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
    Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
    Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
    Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
    Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
    Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
    Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
    Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
    Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
    Мозг: - Ну?
    Член: - Подожди! Эээх!
    Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
    Член: - И отливает...
    Мозг: - Что?!
    Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
    Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
    Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
    Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
    Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
    Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
    Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
    Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
    Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
    Мозг: - Гааа!
    Член: - Хихи...
    Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
    Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
    Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
    Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
    Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
    Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
    Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
    Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
    Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
    Член: - Да, это правильно!
    Мозг: - Мы просто монстры!
    Член: - ДА!!!
    Мозг: - Мы жеребцы!
    Член: - А то!!!
    Мозг: - Мы лучшие!!!
    Член: - Базара нет!
    Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
    Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
    Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
    Член: - Ой...
    Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
    Член: - Ох...
    Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
    Член: - Поехали! Получается!!!
    Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

    0 Not allowed! Not allowed!

  6. #5
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
    Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.

    МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
    РОТ (зевая): - Чейто он?
    УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
    ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
    ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
    ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
    МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
    ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
    ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
    ЧЛЕН: - Точно, точно!
    НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
    ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
    ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво.... Аж все судорогой сводит.
    РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
    ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей...
    ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ... Козел!
    ЖЕЛУДОК: -...и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
    ЖИВОТ: - Брешет, паразит... До последнего держит.
    МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
    ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
    ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
    РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
    НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
    МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
    СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
    ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
    РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
    ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
    ЖОПА: - Долбаный коньяк.
    МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
    РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
    НОС: - Жаль.
    ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца.... Моя-то вчера на юга укатила.
    РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
    МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С - С - У - У - У - У -К - А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины............
    ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
    ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля.Приключения обеспечены.
    ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Вот попандос. Думала хоть денек передохну.
    МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
    ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
    ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня безмозглым убожеством??
    ВСЕ: - МЛ - Я - Я - Я - Я - Я - Я....

    0 Not allowed! Not allowed!

  7. #6
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    ДНЕВНИК КЛИТОРА

    30 января 2006 г.
    Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

    3 февраля.
    Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
    Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

    5 февраля.
    Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом.
    До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

    6 февраля.
    Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький.
    Сука.

    10 февраля.
    У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки.
    Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

    14 февраля.
    Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

    15 февраля.
    Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

    20 февраля.
    Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

    23 февраля.
    Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

    25 февралая.
    Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

    27 февраля.
    Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

    28 февраля.
    Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

    1 марта.
    Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

    3 марта.
    С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко.
    У него вообще жизнь – говно...

    8 марта.
    На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

    9 марта.
    У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

    10 марта.
    Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

    13 марта.
    Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

    25 марта.
    Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

    30 марта.
    Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

    17 апреля.
    Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

    30 мая.
    Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба.
    Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
    А что еще остается?...

    0 Not allowed! Not allowed!

  8. #7
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Дневник полового члена

    5 октября
    Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

    Только вот это вот микро... смущает.

    6 октября
    Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

    Вчера отдыхал.
    Готовился.

    7 октября
    Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

    Арбуз тоже хреновая штука.

    А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

    8 октября
    Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б**.

    Всю ночь толком не спал, стоял.

    10 октября
    Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

    11 октября
    Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

    Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

    С ней ведь и поговорить не о чем.

    13 октября
    Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

    Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

    Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то.

    15 октября
    Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

    Чего сморщился? На морозе потому что.

    17 октября
    Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

    17 октября (вечер)
    Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

    Буду.

    18 октября.
    Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!

    Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

    18 октября (вечер)
    Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, сука, не дамся...

    Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

    18 октября (ночь)
    Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

    19 октября
    Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

    20 октября
    Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

    21 октября
    Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

    22 октября
    Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

    23 октября
    Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

    24 октября.
    Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

    25 октября
    Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

    Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.
    __________________
    Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

    0 Not allowed! Not allowed!

  9. #8
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Неделя из жизни женского и мужского желудков

    Неделя из жизни женского желудка.
    Понедельник. Утро.
    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

    0 Not allowed! Not allowed!

  10. #9
    Местный Аватар для Сергуня
    Регистрация
    03.08.2009
    Адрес
    Северодвинск (о. Ягры)
    Сообщений
    115
    Получено (+/-): 0/0

    По умолчанию

    Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

    Понедельник. Утро:

    Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

    Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

    А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

    Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

    Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

    Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

    Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

    Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

    Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

    Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

    Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

    Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

    Мясо, ты где?..

    Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

    0 Not allowed! Not allowed!

  11. #10

    По умолчанию


    0 Not allowed! Not allowed!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Внести пожертвование на развитие!