okay44
New member
Облом!Похоже я больше анекдотов рассказывать не буду.Если их выкладывают по 10000 штук ,наверняка все анекдоты,которые я даже захочу рассказать позже,уже там были.Так что увы.Это будет уже не смешно.Простите друзья!
Анекдоты
- Автор темы mike765
- Дата начала
okay44
New member
А.Похрен,что я там выше написал.Буду и дальше анекдоты рассказывать.Может не все еще знают.
Попали в диверсионную группу украинец и двое чукчей.Украинец,как продвинутый юзер,устанавливает бомбу,заводит часовой механизм,кричит:
-Тикайте,хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные,прикинулись маятниками-качают синхронно головами и говорят:
-Тик-так,тик-так.
Попали в диверсионную группу украинец и двое чукчей.Украинец,как продвинутый юзер,устанавливает бомбу,заводит часовой механизм,кричит:
-Тикайте,хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные,прикинулись маятниками-качают синхронно головами и говорят:
-Тик-так,тик-так.
![-Scythe-[Коса]-](/data/avatars/m/0/217.jpg?1602567711){kind=avatar}
-Scythe-[Коса]-
New member
Согласна. 
)))
)))Коротко.Так сказать,одной строкой.
Снесла как то курочка Ряба яичко деду.....начисто!
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.:gg:
Новости:
Новости науки.В Греции найдено дерево,возраст которого достигает 3000 лет.По свидетельству ученых,если бы дерево могло говорить,у него был бы рот.
Новости спорта.Российская фигуристка каталась в стрингах,поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.:lol:
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
-------------------------
........А теперь пошлые........
Ладно,я типа тоже пошутил:lol:
Последний...мне очень нравиться.О том как трудно иногда бывает с ними разговаривать(любые совпадения случайны).Думаю парни со мной согласятся.
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
Снесла как то курочка Ряба яичко деду.....начисто!
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.:gg:
Новости:
Новости науки.В Греции найдено дерево,возраст которого достигает 3000 лет.По свидетельству ученых,если бы дерево могло говорить,у него был бы рот.
Новости спорта.Российская фигуристка каталась в стрингах,поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.:lol:
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
-------------------------
........А теперь пошлые........
Ладно,я типа тоже пошутил:lol:
Последний...мне очень нравиться.О том как трудно иногда бывает с ними разговаривать(любые совпадения случайны).Думаю парни со мной согласятся.
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
Последнее редактирование:
okay44
New member
Девушка заходит в автомагазин и просит продавца:
-Дайте мне, пожалуйста, лампочки.
-Какие лампочки?
-Ну такие, чтобы когда я в зад даю, они бы загорались.
-Дайте мне, пожалуйста, лампочки.
-Какие лампочки?
-Ну такие, чтобы когда я в зад даю, они бы загорались.
okay44
New member
Почитал вот ЭТО на одном из форумов, и пять минут был под столом. А потом мне стало так горько и обидно За нашу современную школу
Кто такой Ленин для современных детей.
Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)
Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.
Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.
Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.
Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.
Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.
Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.
У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 “А” класс.
Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 “Б” класс.
Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 “А” класс.
Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
Кто такой Ленин для современных детей.
Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)
Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.
Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.
Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.
Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.
Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.
Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.
У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 “А” класс.
Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 “Б” класс.
Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 “А” класс.
Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.
okay44
New member
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто х*ево поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
________
Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто х*ево поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
________
Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Последнее редактирование:
taktik
ХЗ
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
B
Bpyshka
Guest
Прочла )) Больше всего порадовала бабушка с дырявой пилоткой...
Анюсечка
New member
- Регистрация
- 8 Июл 2008
- Сообщения
- 2
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
Гонит по трассе машина.Останавливает её ГАИшник. Выходит человек. ГАИшник ставит его "раком" и епёт.
-ух,ух,ух...-кричит человек.
ГАИшник останавливается и спрашивает:
-чо ты всё ухаешь?!
-у,у,у Хонды водитель с другой стороны!)))))
-ух,ух,ух...-кричит человек.
ГАИшник останавливается и спрашивает:
-чо ты всё ухаешь?!
-у,у,у Хонды водитель с другой стороны!)))))
}I{ono4Ka
New member
В общем выкладываю серию анекдотов,давно их либо услышал где-то,либо же прочитал в инете улыбнуло аццке и сохранил!так что не кричите "БАЯН"
****
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
------------------------------------------
сын едет домой: Мам чё купить ? Купи сука кввартиру и не приезжай сюда больше
------------------------------------------
Мужик приезжает в деревню идет в сарай, вляпался в свинячье говно, упал в сено, встал по лбу грабли дали, бля это не деревня, а форд боярд какой-та
------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-----------------------------------
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Да!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
--------------------------------
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!
-------------------------------------
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
---------------------------------------
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
-------------------------------------------
Добавлено через 6 минут
Думал выкладывать это сюда или нет,ведь это не анекдоты а истории из чьей-то жизни(или очень хороший вымысел!).В общем раздела такова не нашёл размещу тут,читайте все не ленитесь что текста много, реально смешно,первая история довела меня до икоты!;D
*****
наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
> Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
--------------------------------
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на на диване .... голый!
Уволю суку!
---------------------------------
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем
его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте,
а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь.
-----------------------------------------
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на болт крот! Ты что
охуела? Я в метро!
****
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
------------------------------------------
сын едет домой: Мам чё купить ? Купи сука кввартиру и не приезжай сюда больше
------------------------------------------
Мужик приезжает в деревню идет в сарай, вляпался в свинячье говно, упал в сено, встал по лбу грабли дали, бля это не деревня, а форд боярд какой-та
------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
-----------------------------------
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Да!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
--------------------------------
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!
-------------------------------------
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
---------------------------------------
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
-------------------------------------------
Добавлено через 6 минут
Думал выкладывать это сюда или нет,ведь это не анекдоты а истории из чьей-то жизни(или очень хороший вымысел!).В общем раздела такова не нашёл размещу тут,читайте все не ленитесь что текста много, реально смешно,первая история довела меня до икоты!;D
*****
наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
> Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
--------------------------------
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на на диване .... голый!
Уволю суку!
---------------------------------
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем
его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте,
а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь.
-----------------------------------------
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на болт крот! Ты что
охуела? Я в метро!
okay44
New member
Появился новый компьютерный вирус - называется "Бомж". Он просто роется в корзине...
------
Учительница:
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
------
Учительница:
- Вовочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
okay44
New member
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами, и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Ни хрена себе", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
-------
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хер, которым лошадка прет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
-------
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
-------
Отец:
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
--------
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да пошла ты нахрен, тут такой вкусный козинак получился!
-------
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
--------
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду говорить учителю "ты"".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
"Ни хрена себе", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
-------
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хер, которым лошадка прет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
-------
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
-------
Отец:
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
--------
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да пошла ты нахрен, тут такой вкусный козинак получился!
-------
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
--------
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду говорить учителю "ты"".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
okay44
New member
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты меня уважяешь?
- Канэшно?!
- Я тибэ тоже. Так выходит мы с табой уважяемые люди!..
--------
- Почему твоя корова килюет трава на мой агарод?
- Она не килюет, она нюхат.
- Нюхат! Нюхат! Пускай она твой х.. нюхат, а мой трава пускай не килюет!
---------
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слюшай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
- Пиши дирижопль - правильно будет!
---------
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэшь, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
----------
Два грузина встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Гоги! Я тваю дочь трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Гоги! Я твою кепку у себя на х...е вертель!!!
ПАВТАРЫ, ШТО ТИ СКАЗАЛЬ!!!
---------
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артамон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!
----------
Дежурный по роте дневальному грузину:
- Генерал еще не приходил?
- Нэт.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
Наконец в роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты што ли генерал?
- Ну я.
- Ты гиде, чмо, ходишь? Тебя сэржант уже два часа ищет!
----------
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин:
- Ну и чем они лучше?
- Чем грузины!!!
---------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
--------
Сидят три грузина на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за армянина.
Второй:
- Тьфу - за армянина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать: "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю...А после матча меня вся команда ебать будет!
--------
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь "женский половой орган" из 5-ти букв.
----------Пришел грузин в магазин и говорит:
- Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
- Кепок нет, могу дать вам папаху.
А он говорит:
- Э, дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
--------
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: А тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
---------
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты меня уважяешь?
- Канэшно?!
- Я тибэ тоже. Так выходит мы с табой уважяемые люди!..
--------
- Почему твоя корова килюет трава на мой агарод?
- Она не килюет, она нюхат.
- Нюхат! Нюхат! Пускай она твой х.. нюхат, а мой трава пускай не килюет!
---------
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слюшай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
- Пиши дирижопль - правильно будет!
---------
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэшь, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
----------
Два грузина встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Гоги! Я тваю дочь трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Гоги! Я твою кепку у себя на х...е вертель!!!
ПАВТАРЫ, ШТО ТИ СКАЗАЛЬ!!!
---------
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артамон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!
----------
Дежурный по роте дневальному грузину:
- Генерал еще не приходил?
- Нэт.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
Наконец в роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты што ли генерал?
- Ну я.
- Ты гиде, чмо, ходишь? Тебя сэржант уже два часа ищет!
----------
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин:
- Ну и чем они лучше?
- Чем грузины!!!
---------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
--------
Сидят три грузина на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за армянина.
Второй:
- Тьфу - за армянина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать: "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю...А после матча меня вся команда ебать будет!
--------
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь "женский половой орган" из 5-ти букв.
----------Пришел грузин в магазин и говорит:
- Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
- Кепок нет, могу дать вам папаху.
А он говорит:
- Э, дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
--------
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: А тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
---------
okay44
New member
Едет грузин по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни фига не может сделать. Видит русский едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину автомобиль.
- Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много диталей?
- Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не е..ет".
Через месяц едет тот же грузин по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин топчется. Выскочил он из машины, разобрался в чем проблема и зовет второго к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
- Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много диталей?
- Ест хароший русский пасловица: "Лышный х... в жопе не памеха".
----------
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой билет...А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
---------
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Только нэ гавары мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
----------
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварнадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине!
Референт в ужасе (тут журналисты), шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварнадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот мне тут товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вые...али!
---------
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ?!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу:" Здраствуй, мама!"
----------
- Э, слушай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как?! Помазал - все проходит.
---------
Грузинские туристы осматривают московский зоопарк. Вся группа от клетки с гориллой переходит к следующей. Один грузин отстал, вернулся к клетке и тихо спросил:
- Гиви, ты?!
-----------
- Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину автомобиль.
- Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много диталей?
- Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не е..ет".
Через месяц едет тот же грузин по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин топчется. Выскочил он из машины, разобрался в чем проблема и зовет второго к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
- Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много диталей?
- Ест хароший русский пасловица: "Лышный х... в жопе не памеха".
----------
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой билет...А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
---------
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Только нэ гавары мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
----------
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварнадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине!
Референт в ужасе (тут журналисты), шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварнадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот мне тут товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вые...али!
---------
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ?!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу:" Здраствуй, мама!"
----------
- Э, слушай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как?! Помазал - все проходит.
---------
Грузинские туристы осматривают московский зоопарк. Вся группа от клетки с гориллой переходит к следующей. Один грузин отстал, вернулся к клетке и тихо спросил:
- Гиви, ты?!
-----------
}I{ono4Ka
New member
Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!
*****
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"
*******
Мужик купается в ванной и заканчивается вода. Он набирает номер, вызывает сантехника и снова залазит в ванну. Через некоторое время звонок в дверь. Мужик не найдя сразу полотенца немного замешкался, а потом подошел к двери и смотрит в глазок. С другой стороны двери сантехник, устав ждать, нагнулся и смотрит в замочную скважину, и говорит:
«Что кучерявый нос повесил – зови мамку, сантехник пришел…»
*********
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
******
- Проводник! Разбудите меня перед Конотопом.
- Вы там выходите?
- Нет. Мой сосед должен там выйти.
- Так зачем же будить Вас?
- Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
*******
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
******
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на болт!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
******
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
*******
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно, приезжать куда?
*****
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
*****
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
*****
- Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
****
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиздился !
*******
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
*****
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
****
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
******
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись!!! Доволен!!
- Короче, женицца ты раздумал?
*****
Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:
- Девушка, у меня коктейль плохо сосётся!
- Так работайте над собой, мужчина!!
*****
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
******
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
******
Вовочка идет по коридору спать. Навстречу мама:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка идет опять в ванную. Возвращается, навстречу папа:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка вздыхает идет опять в ванную, спать хочет сил нет. Возвращается, навстречу бабушка:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Злой, засыпающий Вовочка идет опять в ванную. Идет обратно по коридору, видит дедушка в комнате спит. Запрыгивает к нему на кровать, бьёт ногой по ебалу и орёт:
-Дед, сука, болт БУДЕШЬ НЮХАТЬ, а то спать хочу, не могу
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!
*****
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"
*******
Мужик купается в ванной и заканчивается вода. Он набирает номер, вызывает сантехника и снова залазит в ванну. Через некоторое время звонок в дверь. Мужик не найдя сразу полотенца немного замешкался, а потом подошел к двери и смотрит в глазок. С другой стороны двери сантехник, устав ждать, нагнулся и смотрит в замочную скважину, и говорит:
«Что кучерявый нос повесил – зови мамку, сантехник пришел…»
*********
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
******
- Проводник! Разбудите меня перед Конотопом.
- Вы там выходите?
- Нет. Мой сосед должен там выйти.
- Так зачем же будить Вас?
- Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
*******
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
******
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на болт!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
******
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
*******
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно, приезжать куда?
*****
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
*****
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
*****
- Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
****
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиздился !
*******
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
*****
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
****
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
******
- Купил вчера пылесос, сосет зашибись!!! Доволен!!
- Короче, женицца ты раздумал?
*****
Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:
- Девушка, у меня коктейль плохо сосётся!
- Так работайте над собой, мужчина!!
*****
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
******
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
******
Вовочка идет по коридору спать. Навстречу мама:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка идет опять в ванную. Возвращается, навстречу папа:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Вовочка вздыхает идет опять в ванную, спать хочет сил нет. Возвращается, навстречу бабушка:
-Вовочка, руки-ноги помыл?
-Помыл.
-Голову помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю.
Снимает трусы, нюхает:
-Вовочка, ну грязная же, иди мой!
Злой, засыпающий Вовочка идет опять в ванную. Идет обратно по коридору, видит дедушка в комнате спит. Запрыгивает к нему на кровать, бьёт ногой по ебалу и орёт:
-Дед, сука, болт БУДЕШЬ НЮХАТЬ, а то спать хочу, не могу
linka
New member
ОДНАЖДЫ НА ЛЕКЦИИ:
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Вот фразусы преподов-физиков (в основном)
Снегогасящее вещество!
Кто не был на следующей лекции?
Многоатомные электроны.
Слово плазма.
Тряпочкой поработаю, чтобы интеграл взять.
Можно показать, что мы это не рассматривали.
Я нетвёрдо, но слышал.
Прошу внимания, понимаю, что уже лето.
Кто здесь?
Успели, девушки-красавицы?
Смысла не имеет всё остальное
Определение с девятого класса дубль номер не знаю какой. Кто этот добрый человек, который так с позволения сказать мочит тряпочку?
Мимо плана проскользим…
Должны на экзамене бодренько пробормотать
Решение задач на молекулярном уровне
Это мне что сверху упасть, что снизу.
Те, кто отсутствует – сразу признавайтесь.
Я неоднократно вам не говорила.
Я для чего вас столько раз останавливал доской?
Сейчас посмотрю, всё ли забыл или не всё не забыл.
Я сказал, но вы не записали, потому что вы пишете только то, что я скажу.
Так, пока я не забил…
Итак… ещё раз я напишу – итак
Ну, вот и напишите кстати то, что мы забыли – что я забыл
…Существует…- что там существовало раньше?
Ну, давайте попробуем пример… с ходу.
Это можно доказать: доказывать не будем.
Это вам кто, Леванов сказал? А пошлите вы этого Леванова!
Как бы это короче написать всё… нет, давайте подробно, – чтоб понятно было.
Определение дальше. Определение – дальше!
Теперь дальше: дальше – хуже. Намного…
То, что мы сейчас напишем, не совсем матанализ…
Я говорю, – вы не пишите: это долго всё… и, ладно.
Мы должны взять… что? Слово, которое почему-то так не любит Леванов – предел.
Отметим, что для этого формула – она есть… и вроде аналогична.
Например… просто так чтобы… Придумать что-нибудь.
Посмотрите, почему Лагранж именно такую функцию придумал.
Тэк-тэк… Тэк-тэк… Чтоб вам жизнь облегчить…
Формула Тейлора для нескольких переменных я сказал!
Чем вас могу порадовать?… Вот – солнышко светит.
Лучше другой тряпкой – та почище. Ну, из неё не сыплется по крайней мере… Почти.
А тряпочку бы ещё взял и пошёл…
Сейчас тут ходили курильщики, понимаешь. Хоть бы тряпку взяли с собой!
Где знаки меняют знак… Сходите с тряпочкой, пожалуйста!
У вас староста там же, где и журнал? В смысле - журнал там же, где и староста?
Делаем то, что положено… Теперь, кстати, что там положено? Что за верхняя одежда? Теперь весь верх – внизу.
Пока не официально: видимо повесят…
Эта пятница по субботе, которая пропала, и суббота по субботе, а потом две пятницы подряд, а в четверг у вас просто отпадает.
Циркуляция… Циркуляция… И всякая гадость. Это будет без меня.
Вот как бы основное, что вы должны понимать: сегодня, говорят, дождь обещали.
Чё-то тут сегодня опять… сухо.
Странное какое-то слово у вас там написано… на шапке. Slazenger… слазе…нигер. Шапочка нигера?
Вообще-то я понимаю, что так; но чтобы вот так…
Тоже вроде человек… ……… Я этого человека пожалел.
Я с вами уже два раза начинал с этого, и сегодня с этого начну.
Это не свойство пока, это пока дальше…
Если все придут, то никто не влезет.
Так: теперь давайте за границу.
Параграф следующий и последний. Нет…да! Последний!
1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Вот фразусы преподов-физиков (в основном)
Снегогасящее вещество!
Кто не был на следующей лекции?
Многоатомные электроны.
Слово плазма.
Тряпочкой поработаю, чтобы интеграл взять.
Можно показать, что мы это не рассматривали.
Я нетвёрдо, но слышал.
Прошу внимания, понимаю, что уже лето.
Кто здесь?
Успели, девушки-красавицы?
Смысла не имеет всё остальное
Определение с девятого класса дубль номер не знаю какой. Кто этот добрый человек, который так с позволения сказать мочит тряпочку?
Мимо плана проскользим…
Должны на экзамене бодренько пробормотать
Решение задач на молекулярном уровне
Это мне что сверху упасть, что снизу.
Те, кто отсутствует – сразу признавайтесь.
Я неоднократно вам не говорила.
Я для чего вас столько раз останавливал доской?
Сейчас посмотрю, всё ли забыл или не всё не забыл.
Я сказал, но вы не записали, потому что вы пишете только то, что я скажу.
Так, пока я не забил…
Итак… ещё раз я напишу – итак
Ну, вот и напишите кстати то, что мы забыли – что я забыл
…Существует…- что там существовало раньше?
Ну, давайте попробуем пример… с ходу.
Это можно доказать: доказывать не будем.
Это вам кто, Леванов сказал? А пошлите вы этого Леванова!
Как бы это короче написать всё… нет, давайте подробно, – чтоб понятно было.
Определение дальше. Определение – дальше!
Теперь дальше: дальше – хуже. Намного…
То, что мы сейчас напишем, не совсем матанализ…
Я говорю, – вы не пишите: это долго всё… и, ладно.
Мы должны взять… что? Слово, которое почему-то так не любит Леванов – предел.
Отметим, что для этого формула – она есть… и вроде аналогична.
Например… просто так чтобы… Придумать что-нибудь.
Посмотрите, почему Лагранж именно такую функцию придумал.
Тэк-тэк… Тэк-тэк… Чтоб вам жизнь облегчить…
Формула Тейлора для нескольких переменных я сказал!
Чем вас могу порадовать?… Вот – солнышко светит.
Лучше другой тряпкой – та почище. Ну, из неё не сыплется по крайней мере… Почти.
А тряпочку бы ещё взял и пошёл…
Сейчас тут ходили курильщики, понимаешь. Хоть бы тряпку взяли с собой!
Где знаки меняют знак… Сходите с тряпочкой, пожалуйста!
У вас староста там же, где и журнал? В смысле - журнал там же, где и староста?
Делаем то, что положено… Теперь, кстати, что там положено? Что за верхняя одежда? Теперь весь верх – внизу.
Пока не официально: видимо повесят…
Эта пятница по субботе, которая пропала, и суббота по субботе, а потом две пятницы подряд, а в четверг у вас просто отпадает.
Циркуляция… Циркуляция… И всякая гадость. Это будет без меня.
Вот как бы основное, что вы должны понимать: сегодня, говорят, дождь обещали.
Чё-то тут сегодня опять… сухо.
Странное какое-то слово у вас там написано… на шапке. Slazenger… слазе…нигер. Шапочка нигера?
Вообще-то я понимаю, что так; но чтобы вот так…
Тоже вроде человек… ……… Я этого человека пожалел.
Я с вами уже два раза начинал с этого, и сегодня с этого начну.
Это не свойство пока, это пока дальше…
Если все придут, то никто не влезет.
Так: теперь давайте за границу.
Параграф следующий и последний. Нет…да! Последний!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Организация досуга в воинских частях:перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
-Я вам что,не нравлюсь?
-Киска,-пыхтит один солдат,-одной рукой неудобно хлопать.
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Организация досуга в воинских частях:перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
-Я вам что,не нравлюсь?
-Киска,-пыхтит один солдат,-одной рукой неудобно хлопать.
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...