Анекдоты

[mike765]

Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: - Привет! А что это ты тут делаешь? - Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...


- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!




ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику:
Хочу к папе, хочу к папе!!!!!:
Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется...
Не буду я с тобой спать!!!!:
??????
А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!"

 

[Don Romano]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

 

[okay44]

Анекдотики

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Борису Моисееву и застрял...Да...Такого подарка от судьбы Боря не ждал!
----
Для студентов
Лектор:
-Я не могу верить в существование того,чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
-А свой мозг ты своими глазами видел?
----
"Кто ел из моей тарелки?"-спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?"-спросила медведица-мама.
"Кто ел из моей тарелки?"-спросил медвежонок-сын.
И только Маша,глядя на говорящих медведей,поняла:"С коноплей надо завязывать..."
----
Конкурс забивания головой гвоздей в стену!Как обычно,немец,американец и русский.
Первый выходит немец.Ба..бах...Три гвоздя...Все в восторге!Немца всего в крови увозят в больницу.
Второй-американец.Ба..бах...Пять гвоздей...Все опять УРРРА!Американца в больничку.
Выходит русский!Ба..бах...50 гвоздей!Все-ох них.. себе.И русского в больницу.
Объявляют результат:1-е место-американец,второе-немец,русский снят с соревнований за несоблюдение правил...Забивал гвозди шляпкой вовнутрь.
;D

 

[okay44]

-На вам мух.
-Не на вам,а на вас.
-На мну?
-Да не на мну,а на мне!
-Опять на вам!Ну и наглый мух.

 

[okay44]

Тихо кулером шурша,плата тлеет не спеша.

 

[-Scythe-[Коса]-]

-Сынок, кем ты хочешь стать? ^_^
-Садовником... -_-
-А ещё? =|
-Сантехником... -_-
-А ещё? =|
-Механиком... -_-
-Дорогая! Он нашёл касету! О_о

>_<

 

[SergBuh]

Ну... анекдот не анекдот, а я восторге был от истории...

Девушка, блондинко, наверное, в офисе пустила на печать на принтере 100 листов... чистых... Когда принтер перестал исступленно шуршать ее спросили:

"Солнышко, а что это было и здорова ли ты?!!"

А она и говорит так спокойненько:

"Да мне надо было отсчитать сотню листов А4..., а считать руками - влом..."

Вот те, бабушка, и блондинко...

***********************************************************************

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

 

[okay44]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
-Мань,мы уже тут целый час сидим,а ты меня даже ни разу не поцеловала.
-Вань,я же только что сделала тебе минет!
-Мне???

--------
Борису Моисееву звонят в дверь.Он открывает.На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
-Скажите,это не вы велосипеды за мальчиков даете?

--------
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей.Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
-У тебя есть три желания,но помни:Всего того,чего ты пожелаешь,у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул,мол,понял.
-Хочу 1000000 баксов!
-Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион,а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
-Хочу шикарную виллу!
-Исполняю.
У скина одна вилла,соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
-Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал-думал и говорит:
-Хочу за своей спиной 10 скинхедов!

 

[-Scythe-[Коса]-]

^______^ Люблю пошлятину...

 

[SergBuh]

^______^ Люблю пошлятину...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

*************************************************************************
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

*************************************************************************
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл**ь...

*************************************************************************

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по***ться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- *баный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты *бешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая **ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот *бут.
- А х*ле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А х*ле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут **ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, х*ле.

 

[-Scythe-[Коса]-]

^________^ мне нравится. позитив ^,..,^

 

[SergBuh]

Два пидора дрючатся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

***********************************

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

 

[okay44]

Попали в больницу три старых солдата:француз,американец и русский.И обсуждают,какая нынче медицина плохая стала.
Француз говорит:
-...Вот помню я ,как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе.Вокруг стреляют,бегают...И тут неожиданно Жульен хватает гранату,вскакивает и бежит прямо на фашистов.Но вот неудача!Он наступает на мину и ему отрывает две руки и ногу.Ну я,как его лучший друг,быстро подбежал к нему,взял на руки и занес в госпиталь.И что вы думаете?Ему в госпитале пришили руки,ноги,и он остался жив!Теперь ходит как новенький!..
А американец говорит:
-Ерунда это все,чуваки!Вот я помню,сидим мы с Джо в окопе.Вдруг он хватает автомат и бросается в бой!Тут "БАХ"!Недалеко от него взрывается бомба,и ему осколком выбивает глаза!Я его быстренько в госпиталь занес.Так ему деревянные глаза там вставили.И он стал видеть даже лучше,чем с настоящими глазами!Вот что значит американская медицина!
Тут вступает в разговор русский:
-Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей!Помню,сидим мы с Петькой одни в окопе.Патроны закончились,оружия нет.Сидим,значит,ждем...И вдруг слышим,что едет на нас танк.Петька вскакивает и бежит прямо на танк с голыми руками,только оскалив зубы!Подбегает,значит,и давай грызть танк!Уже почти насквозь броню прогрыз,но вот неудача!Этот танк прицелился и выстрелил в Петьку!Что было-ужас!Руки,значит в одну сторону летят,ноги-в другую,голова в третью...Я быстро подбежал,его остатки собрал и сразу в госпиталь занес.Так его там сшили,и он как новенький стал!Вот правда,я его яйца не нашел,а донорских в тот момент не было,и поэтому ему пришили вымя коровы.Но это даже на пользу ему пошло!Он теперь сразу шестерых баб "обслуживает" и даже молоко дает...
Американец возмутился:
-ЧТО?ДА НЕПРАВДА ЭТО ВСЕ!!!НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!!ВРЕШЬ!ДА ВООБЩЕ,КТО ЭТО ВИДЕЛ?А?!
Русский отвечает:
-Кто видел?Кто видел?ВАШ ДЖО СВОИМИ ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!

 

[-Scythe-[Коса]-]

Мням.. а ещё кто пошлятины накидает для маленькой девочки? ^____^

 

[okay44]

Решил царь женить своих сыновей.Вышли они в чисто поле,натянули луки...
Младший брат попал в задницу среднему,а старший себе в руку...

--------
Отец возвращается с работы домой и застает дочь,"развлекающуюся" с вибратором.
Отец:
-Доченька,ты чего это?
Дочь:
-Да вот,пап,нормальных мужиков-то сейчас нет.Все пьют,гуляют...Вот зашла в "Секс-шоп" да купила себе мужа...А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь,а отец уже дома.Сидит за столом на кухне,на столе початая бутылка водки,скромная закуска.А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
-Папуля,ты чего это?
Отец:
-Да вот,с зятем водку пью...

--------
Сидит обдолбанный наркоман,в руке горсть гвоздей.Сидит себе и тут берет один гвоздь,бросает вперед и говорит:
-Иди сюда.Иди сюда!Да иди,не бойся!Ну же,иди к папочке!Кыс-кыс-кыс!На-на-на!Так,а ну-ка сюда!Ко мне,я сказал!!!Иди сюда!Живо!!!...Ну все!
(Бросает к нему остальные гвозди)
-ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!

--------
-Смотри!Девушка на праворульной машине!
-Да какая разница,в какой руке граната у обезьяны?!

--------
Два пожилых друга сидят беседуют.
-Ты знаешь,друг,вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу,в одном дворе выросли,в школу вместе пошли.Всю войну прошли с тобой.Но вот одной вещи не попробовали...
-Какой?
-Ну вот то,что сейчас модно.Гомосексуализм.Давай,а?А то умрем и не узнаем.
-Ну давай попробуем.
Один другому всунул,спрашивает:
-Ну как?
-Ты знаешь,по-моему,наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...

 

[okay44]

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения,так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
Жена шепчет мужу:
-Ты знаешь,наш мальчик еще такой молодой и наивный...Ты должен сказать ему...ну,ты сам знаешь что,пока он не уехал,а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
-Да,ты права.До сих пор я как-то не решался ему это сказать,но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном,но от волнения не может произнести ни слова.Он провожает сына на сборный пункт,по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику,но даже после этого у отца не хватает мужества.Уже все новобранцы садятся в поезд,поезд отправляется,сын машет ему рукой из окна,и тут отец решается.Он бежит за поездом и,чувствуя,как будто какая-то глыба сваливается с его души,кричит сыну:
-Сынок...дорогой...запомни:ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

 

[-Scythe-[Коса]-]

Да ладно? О_о как же так?

 

[okay44]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак,девушка,раздвиньте ноги,возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно:туда-сюда,туда-сюда.
И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия...

-----
Классическая авария:"Запорожец" и "Мерседес".Из "мерса" выходит новый русский,из "Запорожца"-неновый мужичок.
Новый русский:
-Да я не понял,да ты ваще,да ты кто такой?
-Ну,я-типограф.
-А я че?Типа быдло,что ли?

-----
После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в кровати.Засыпают.
Наташа:
-Поручик,надеюсь,вы меня утром разбудите?
-Конечно,Наташа,буду,и не раз.

 

[Chiffa]

sms-ка:
Дорогой,только что в новостях сообщили, что под мостом нашли труп мужчины, без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь!
----------------
Идёт маленькая девочка по тёмной улице домой. В белых гольфиках, с бантиками. Идёт, подпрыгивает, песенку себе под нос напевает. А за ней - чёрная тень. Девочка поворачивает за угол - тень за ней. Девочка заходит в подъезд - тень за ней. Девочка заходит в лифт, а света нет. Тень заходит вместе с ней. Девочка тени говорит:
- Не угостите сигареткой?
А тень ей в ответ:
- А ты мне минет сделаешь?
- Не вопрос. - Отвечает девочка.
Проходит некоторое время, мужик довольный, протягивает ей сигарету.
- А зажигалку? - Спрашивает девочка.
Загорается свет...
- Маша?..
- Папа?..
- Маша, ты куришь?!!!
---------------
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Экстази и порошок,
Конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное -
Это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня,
Наркоман, наверно, я...

 

[okay44]

Еще анекдотики

Деревня.Нищий двор,нищие хозяева.Из скотины остались только пес,петух и кот.Встречаются они втроем и решают,что делать дальше.
Петух:
-Я подамся в другую деревню,здесь зерна нет,кур нет,есть нечего,топтать некого.
Кот:
-Я,наверное,тоже пойду отсюда,зерна нет и мышей нет,коровы нет,молока нет.
Пес:
-А я,пожалуй,еще на пару дней останусь.
Петух с котом хором:
-А че так?
Пес:
-Да вчера я слышал,как хозяин с хозяйкой разговаривали.Хозяин сказал:"Еще пару дней,и у Шарика хрен сосать будем".

-----------
Подрастает маленький грузин,подходит к нему отец и дарит кинжал.
-Вот,сынок,будут проблемы,покажи кинжал и скажи:"Я джигит",-и все будет нормально!
Поступил малой в школу,учился,вот и выпускной экзамен,проблема с математикой,думают оставить на 2-й год,подходит он к директору и кидает на стол кинжал.
-Это что?-спрашивает директор.
-Киньжаль!
-А ты кто?
-Джигит!
Все нормально,директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.Подходит он к ректору,кидает кинжал на стол.
-Это что?-спрашивает ректор.
-Киньжаль!
-А ты кто?
-Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию.Идет он по части,подходит "дед":
-Это что?-спрашивает "дед",указывая на кинжал.
-Киньжаль!
-А ты кто?
-Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя."Дед" встречает его и спрашивает:
-Это что?
-Нооожик!
-А ты кто?
-ХААЧИК!