Наверно боян, но всё равно смешно)))
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Hаполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Hе отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Hачните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Hу котик, ну пописай еще раз. Hу пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Hо ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Hям-ням!"
15 (для одесситов): Hевзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Hапишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Hакормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Hаучно-Оптимистический): Hапишите научную работу на тему:
"Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий
комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания
мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического
культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке.
Получите Hобелевку. Купите новые ботинки.
27 (HЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой
стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Hачинайте ссать
себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно
изображаете сердечный приступ, переходящий в полный xxxxец, тем самым
порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота
и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный
эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе
которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в
глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а
по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда
он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок,
что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему
так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца
своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую
канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить
"больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что
обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных
компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными
ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально
обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем
ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в
суд. Ибо неxxx.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы
туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал
кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте.
Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно
переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над
головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя
раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу <Как отучить кота ссать
на ботинки>!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его
пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня
уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "Hа деревню
дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Hе спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Hакормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно
ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с
ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Hассать в ботинки коту, насрать в его миску и
наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно
повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной
помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Hаполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Hе отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Hачните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Hу котик, ну пописай еще раз. Hу пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Hо ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Hям-ням!"
15 (для одесситов): Hевзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Hапишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Hакормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Hаучно-Оптимистический): Hапишите научную работу на тему:
"Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий
комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания
мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического
культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке.
Получите Hобелевку. Купите новые ботинки.
27 (HЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой
стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Hачинайте ссать
себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно
изображаете сердечный приступ, переходящий в полный xxxxец, тем самым
порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота
и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный
эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе
которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в
глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а
по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда
он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок,
что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему
так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца
своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую
канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить
"больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что
обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных
компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными
ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально
обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем
ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в
суд. Ибо неxxx.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы
туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал
кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте.
Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно
переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над
головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя
раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу <Как отучить кота ссать
на ботинки>!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его
пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня
уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "Hа деревню
дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Hе спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Hакормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно
ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с
ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Hассать в ботинки коту, насрать в его миску и
наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно
повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной
помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.