Анекдоты

[}I{ono4Ka]

В одесском борделе новая услуга:"горячая испанская любовь".
Клиент заходит, на кровати Сара Абрамовна...все дела, всё произошло...Вдруг клиент вспоминает, что, ёп ты!!!...а где же, бля, обещанная "испанская любовь", сука???Что в этом во всём было испанского???
Сара Абрамовна приподнимается с кровати, лихо щёлкает пальцами, передёргивает плечами..."ЧА-ЧА-ЧА!!!"

****
Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй себе…!

****
Презервативы со вкусом авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.

****
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино! Cволочь! Опять насрал?!!!

****
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

****
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

 

[buzik_76]

************************
Сколько мусор не трамбуй, а выносить придётся.
************************
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
************************
Один джентльмен подошел после представления к фокуснику: - Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой. - Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
************************
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
************************
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
************************
Пишет письмо мама сыну в тюрьму: - Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить. Сын пишет ответ маме: - Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят. Пишет обратно мама сыну письмо: - Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися. Сын пишет ответ: - Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
************************
Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится: - Бабкаа, за каго молишся? - за немцев, сынок. - Маладец, бабка! А какую молитву? - За упокой...
************************
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
************************
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на автосалон и говорит :
-Когда я еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-Ну что чувствуете???
-Я не чувствую я в этом сижу...

 

[Holodil_nik]

Из баша;

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

****
Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады...
А она: - Наоборот!!
****
<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. Распределили, кто что покупает. Ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку "раптор". Отхватил пиз*ы и побежал в магазин...

 

[}I{ono4Ka]

- Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

****
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

****
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

****
Девушка спрашивает о состоянии больного:
- Скажите доктор как его самочувствие?
- Ну, состояние очень тяжелое множественные переломы, плюс болевой шок!
- Скажите, а можно с ним пообщаться?
- Лучше не надо, состояние действительно очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то сказать, можете оставить ему записку. Как только он придет в себя, я ему её передам.
- Да нет! Я просто хотела уточнить сдала ли я все-таки на права?

****
На суде:
- Вы обвиняетесь в шарлатанстве.
- Да гражданин судья!
- Так это вы продавали, якобы эликсир «Вечной молодости».
- Да я продавал и продаю.
- Вас ранее привлекали за это к ответственности?
- Было дело…
- Когда?
- В 1247, в 1350 и в 1735 годах.

****
Папа укладывает маленькую дочку спать. Та естественно засыпать не хочет. Папа предлагает посчитать баранов. Дочка ни в какую:
Папа: - Ну смотри, давай сосчитаем хотя бы до 100 баранов… Это же интерестно.
Дочь: - А ты скажи «беее»?
Папа: - БЕЕЕЕЕ…
Дочь: - Один…

 

[}I{ono4Ka]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

****
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

****
Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..

****
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

****
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

 

[Keiti97]

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Сидят два наркомана на крыше, в полной прострации. Смотрят вниз.
- Вась, как ты думаешь тут высоко?
- Ну... Думаю недели две падать.
- А если упадёшь, то можно умереть?
- Ну так ёпт...! Две недели без еды!


Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи...дой, у меня проездной!

 

[}I{ono4Ka]

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

****
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

****
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

****
Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

****
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

****
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

****
Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

****
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

****
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

****
Русский, англичанин и еврей сидят в роддоме, ждут, когда им покажут их новорожденных детишек. Медсестра выходит с младенцем на руках и спрашивает:
- Это чей малыш?
Русский с англичанином посмотрели, а в одеяльце завернут малыш негр. Они и говорят:
- Этот точно не наш!
Еврей посмотрел и грустным голосом говорит:
- Скорее всего, это мой! У моей Сары, вечно все подгорает…

 

[SeMpRoN]

ох как я долго ржал...:lol::lol::lol::lol:
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 

[okay44]

xxx: у меня вот нокия N95 16Gb...
yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?
----------------------
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
------------------------
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
-----------------------
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
-----------------------
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
------------------------
Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там — жрешь, что ли?
--------------------------
Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!

 

[buzik_76]

************************
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой
************************
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
************************
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
************************
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
************************
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
************************
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
************************
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новый пивнарь.
************************
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!
************************
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
************************
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
************************
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

 

[Dimasig14]

Приходит мужик в паспортный стол и говорит .
У меня небольшая проблема , мне бы надо записаться , прописаться и выписаться .
ему работница отвечает : У нас запись-день , пропись-день и выпись-день .
Мужик говорит : а можно всю эту пи...ень за один день ?

 

[Dimasig14]

Зона , камера , все сидят тихо и слышат как стены дрожат и топот раздаётся .
Открывается дверь , запускают здоровенного детину ( Вася семь на восем , восемь на семь )
Детина этот и говорит.
Петухи есть ?
Все дружно по сторонам разбегаются и указывают на петуха сидящего на параше .
Детина подходит к нему и спрашивает .
Тебя как звать ?
Петух отвечает : Маааааашшшшааааа
Детина : а меня Даша - вместе держаться будем .

 

[Dimasig14]

Сидят три алкаша бухают .
Всё выпили и давай бабло подскребать , чтоб догнаться .
Насобирали и купили одну бутылку красненькой .
Сидят смотрят и решают : одна на всех мало , на одного потянет и решили ,
вон в углу стоит ведро с помоями , с блевотиной ну всякой такой сранью _
кто больше глотков отопьёт тот и будет красненькую пить в одну харю .
Первый начал пить , один глоток сделал всё обратно выблевал - говорит не могу больше .
Второй два глотка сделал тоже обратно выблевал - говорит не могу болше .
Третий подходит и начинает в захлёб пить глоток за глотком , те двое к нуму : брат , брат ты , что ? тот ведро ставит и говорит .
Мля сопля длинная попалась на седьмой глоток только перекусил .

 

[Keiti97]

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!


Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!


Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

 

[buzik_76]

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
************************
Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хрена!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
************************
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
************************
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
************************
Звонок на 01
- Алле, это пожарные?
- Да.
- Понимаете, у меня очень деликатное дело.
- Говорите.
- Я даже незнаю как Вам, сказать.
- Мужчина, неиздевайтесь и незанимайте попосту линию, говорите, что у Вас случилось.
- Короче, я живу на первом этаже...
- Ну...
- У меня под окнами менты с медиками пиз..д....ся, вот я и думаю кого мне вызывать???
************************
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???
************************
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
************************
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
************************
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых
************************
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

 

[okay44]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...
---------------------
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
------------------------
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?
--------------------------
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
---------------------
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
--------------------
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

 

[okay44]

-Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла черезлес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мневсячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро
-----------------------------
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
------------------------------
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...
------------------------------
В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта

 

[Nafihfs]

По улице медленно движется похоронная процессия, играет траурный марш. Неожиданно к мужику, идущему за гробом, подбегает прохожий:
- ТОЛЯН!!! Привет!!! Сколько лет, сколько зим! А я ещё думаю: ты или не ты? Со школы ж, считай, не виделись... Ну рассказывай - как ты, где ты, что ты???
- Да вот... Жену хороню...
- Ты женился??? Ну, братан, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

----------------

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

----------------

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

----------------

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

----------------

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон... не ВАШ!!... ЕЁ!!!

-----------------

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

-----------------

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

[greenstayer]

да, захирели онекдоты...

 

[Ударник каптруда]

Минобороны отказалось от безоткатного орудия.
Не понравилось название.

------------------------------------------------

как сделать человеку хорошо? Сделать ему плохо, затем вернуть как было.