lightday
Active member
ты испортил рассказ. Ату его...Ату!
Давайте напишем рассказ!
- Автор темы greenstayer
- Дата начала
ты испортил рассказ. Ату его...Ату!
And_77
New member
Алиса родила... Дарт Вейдер думал, затачивая свой световой меч, о том как назвать своего сына, на ум ему приходили одни Чебурашки, Чебоксары и Мефистофели. И тут ему вспомнился случай, когда он шел по орудийной палубе правых турболазерных батарей на своем флагмане и попал ногой в открытый люк. "Скайвокер!!!" - выругался мудила в черной маске, что на древнеситском языке обозначало заднюю филейную часть с ональным отверстием у слизняков Хаттов. Дарта осенило: "мляя... точно же, Люк Скайвокер!!!!! Олололо!!!!111 Пыщ!!!!111".
Так родился еще один персонаж нашей истории...
Так родился еще один персонаж нашей истории...
SANY1767
Member
Скайвокер рос здоровым и небыл похож ни на Алису ни на отца.....
OneLexus
New member
Давным-давно...в далекой-далекой галактике...звездные гайцы с помощью электрических сабель умиротворяли пиратов.
Ничего об этом не подозревавая, на окраине галактики на маленькой планетке Земля. Одиннадцатилетняя девочка Алиса деловито прикапывала, под кустами крыжовника, последнего мента города Засирайска. Алиса довольно фыркнула, оглядела притоптаную землю и с удовлетворением на личике пошла из парка, насвистывая веселую мелодию, и закинув кровавую монтажку на плечо...отобранную у Гордона Фримэна, когда тот только что проснулся и запел. Он всегда пел , когда с утреца закинется круглыми..желтыми колесами, которые девочка Алиса поставляла от местного наркоборона Хосе...
Хосе был её дядей по материнской линии, отчего крыша у Алисы была шикарная, позволяя ей бить монтажкой не только залетных бандюков, но и местных депутатиков от фракции "Единая Лапландия"...Лидер партии "Единая Лапландия" Владимир Плутон решил наконец положить конец всем этим беспорядкам и мексиканским сериалам. Так было решено собрать группу ленчивателей....Которые будут ходить и всех Еб*ть монтировками,особенно с мексиканскими сериалами и актерами прыгующих с 5 этажа и ......только один Оби-Ван с забитой какой-то зелёной светящейся травой трубой....вышел курнуть на балкон и взглянуть на всю эту охенею =)
В это время Дарт Вейдер гладил утюжком свой костюмчик, собираясь пригласить обожратую колесами Алису на свидание...Алиса же была занята тем, что, разглядывая тест на беременность, судорожно вспоминала... день рождения магистра Йоды, на который она ходила месяц назад и ужралась в стельку...отваром носков прошлогоднего урожая...которые были заботливо поставлены Энакином у батареи в далеком 2050 году...
"-Ну дак а папа-то кто?" -воскликнет какая-нибудь нетерпеливая читательница.Судя по ярко-салатовому свечению живота Алисы это - Джабба Хат !!! Никто не ожидал, что этот толстый слизняк сможет воспользоваться беспомощным состоянием в стельку пьяной Алисы и Пролез через левую ноздрю в печень и ...выполз через причинное место =) Именнно этот казус стал причиной столь непонятного зачатия ...(ах да, причиной свечения служил полуторакилограмовый слиток урана, оброненый в процессе путешествия.)
А в это время дядя Хосе,пребывающий в счастливом неведении дел своей любимой племянницы, с удовольствием поглощал из тазика салат...А Дарт Вейдер, любовно проглаживая утюгом свои металлопластовые доспехи, чуял в Алисе зачаток Великой Силы и думал что это он постарался, но засранка Алиса не собиралась ему признаваться что это проделки мерзкого Джаббы...
Конец настал концу Джабба Хата , так как Алиса болела какойто неизведанной межгалактической заразой. На самом деле Джаббу Хатта задушила цепью его жена Лея Органа, когда узнала, что мерзкая жаба спала с проституткой Алисой, которая болела неизвестной болезнью полученной на дне рождения старого пердуна магистра Йоды...но Джабба Хатт был гермофродитом и во время соизлияния с Алисой в нем тоже зародилась жизнь. Однако его личный проктолог Джар-Джар-Бинкс выяснил что это просто глисты, и предложил ему сделать продувку с помощью адронного коллайдера, и прижигание прыща на жопе с помощью турболазерной батареи с борта звездного разрушителя класса"Супер".
Но к сожелению для Джабба Хатта проктолог Джар-Джар-Бинкс все еще был под круглыми и перепутал полярность той батареи. Узнав про всё это Дарт Вейдер зарыдал от умиления, распустил свои носки и начал вязать перчаточки для старого пердуна магистра Йоды...он не знал что Йода пытаясь воспользоваться вакумной помпой надел ее не туда(на руку) и она оторвала ее,так что перчатки ему уже были не нужны.
Тем временем Алиса, вылечившись с помощью бакты и восстановив девственность во всех дырках, замутила адюльтер с Чубаккой, ласково называя его пыльным тюфяком и старой фуфайкой с клопами.....бедняжка и не предполагала, что это Дарт Ведер одел костюм Чубакки. Лишь шлем выдавал это, выпирая из головы мохнатого гиганта...и решила она податься на Навуходоносор...
Но в этот момент Алиса проснулась. Какой же дурацкий сон может прийти в голову монахине ,отдавшей уже 15 лет служению богу- подумала она.....и встав на костыли побрела на исповедь
А в это время настоятель монастыря Дартоний Вейдерманн сидел в трапезной и полировал куском валенка свой черный (и отчего-то металлический) клобук, напевая сиплым голосом имперский марш ..Сиплый голос Дартония Вейдерманна объяснялся вздувшимися конденсаторами на его звуковой Realtek HD встроенной в его клобук......поминая недобрым словом животворящую клизму...поставленную Доктором Хаузом лечившего его от волчанки, стафилакока и всех туберкулезов сразу..О волшебной клизме нельзя говорить кому-либо.Но Дартоний не мог молчать ,но и предавать доктора то же не по божески.И тут вдруг клизма заговорила человеческим голосом.....и занавески запели голосом укупника..а Алиса голосом Боярскрго
Собсвенно это трио покарило бы мир, но к земле приблежался метеорит, поэтому срочно понадобилась помощь Брюса Уилиса..Брюс блестящей своей лысиной отбил его, и последняя извилина преобразилась в катастрофически прямую...и по этой прямой трио двинулось давать межгалактическии, сольный духовой концерт.
Но во время одного из концертов с ними случился забавный случай...алиса играя на трамбоне чтото попутала и проглотила его.
.....
Алиса родила... Дарт Вейдер думал, затачивая свой световой меч, о том как назвать своего сына, на ум ему приходили одни Чебурашки, Чебоксары и Мефистофели. И тут ему вспомнился случай, когда он шел по орудийной палубе правых турболазерных батарей на своем флагмане и попал ногой в открытый люк. "Скайвокер!!!" - выругался мудила в черной маске, что на древнеситском языке обозначало заднюю филейную часть с ональным отверстием у слизняков Хаттов. Дарта осенило: "мляя... точно же, Люк Скайвокер!!!!! Олололо!!!!111 Пыщ!!!!111".
Так родился еще один персонаж нашей истории...Скайвокер рос здоровым и небыл похож ни на Алису ни на отца.....
Ничего об этом не подозревавая, на окраине галактики на маленькой планетке Земля. Одиннадцатилетняя девочка Алиса деловито прикапывала, под кустами крыжовника, последнего мента города Засирайска. Алиса довольно фыркнула, оглядела притоптаную землю и с удовлетворением на личике пошла из парка, насвистывая веселую мелодию, и закинув кровавую монтажку на плечо...отобранную у Гордона Фримэна, когда тот только что проснулся и запел. Он всегда пел , когда с утреца закинется круглыми..желтыми колесами, которые девочка Алиса поставляла от местного наркоборона Хосе...
Хосе был её дядей по материнской линии, отчего крыша у Алисы была шикарная, позволяя ей бить монтажкой не только залетных бандюков, но и местных депутатиков от фракции "Единая Лапландия"...Лидер партии "Единая Лапландия" Владимир Плутон решил наконец положить конец всем этим беспорядкам и мексиканским сериалам. Так было решено собрать группу ленчивателей....Которые будут ходить и всех Еб*ть монтировками,особенно с мексиканскими сериалами и актерами прыгующих с 5 этажа и ......только один Оби-Ван с забитой какой-то зелёной светящейся травой трубой....вышел курнуть на балкон и взглянуть на всю эту охенею =)
В это время Дарт Вейдер гладил утюжком свой костюмчик, собираясь пригласить обожратую колесами Алису на свидание...Алиса же была занята тем, что, разглядывая тест на беременность, судорожно вспоминала... день рождения магистра Йоды, на который она ходила месяц назад и ужралась в стельку...отваром носков прошлогоднего урожая...которые были заботливо поставлены Энакином у батареи в далеком 2050 году...
"-Ну дак а папа-то кто?" -воскликнет какая-нибудь нетерпеливая читательница.Судя по ярко-салатовому свечению живота Алисы это - Джабба Хат !!! Никто не ожидал, что этот толстый слизняк сможет воспользоваться беспомощным состоянием в стельку пьяной Алисы и Пролез через левую ноздрю в печень и ...выполз через причинное место =) Именнно этот казус стал причиной столь непонятного зачатия ...(ах да, причиной свечения служил полуторакилограмовый слиток урана, оброненый в процессе путешествия.)
А в это время дядя Хосе,пребывающий в счастливом неведении дел своей любимой племянницы, с удовольствием поглощал из тазика салат...А Дарт Вейдер, любовно проглаживая утюгом свои металлопластовые доспехи, чуял в Алисе зачаток Великой Силы и думал что это он постарался, но засранка Алиса не собиралась ему признаваться что это проделки мерзкого Джаббы...
Конец настал концу Джабба Хата , так как Алиса болела какойто неизведанной межгалактической заразой. На самом деле Джаббу Хатта задушила цепью его жена Лея Органа, когда узнала, что мерзкая жаба спала с проституткой Алисой, которая болела неизвестной болезнью полученной на дне рождения старого пердуна магистра Йоды...но Джабба Хатт был гермофродитом и во время соизлияния с Алисой в нем тоже зародилась жизнь. Однако его личный проктолог Джар-Джар-Бинкс выяснил что это просто глисты, и предложил ему сделать продувку с помощью адронного коллайдера, и прижигание прыща на жопе с помощью турболазерной батареи с борта звездного разрушителя класса"Супер".
Но к сожелению для Джабба Хатта проктолог Джар-Джар-Бинкс все еще был под круглыми и перепутал полярность той батареи. Узнав про всё это Дарт Вейдер зарыдал от умиления, распустил свои носки и начал вязать перчаточки для старого пердуна магистра Йоды...он не знал что Йода пытаясь воспользоваться вакумной помпой надел ее не туда(на руку) и она оторвала ее,так что перчатки ему уже были не нужны.
Тем временем Алиса, вылечившись с помощью бакты и восстановив девственность во всех дырках, замутила адюльтер с Чубаккой, ласково называя его пыльным тюфяком и старой фуфайкой с клопами.....бедняжка и не предполагала, что это Дарт Ведер одел костюм Чубакки. Лишь шлем выдавал это, выпирая из головы мохнатого гиганта...и решила она податься на Навуходоносор...
Но в этот момент Алиса проснулась. Какой же дурацкий сон может прийти в голову монахине ,отдавшей уже 15 лет служению богу- подумала она.....и встав на костыли побрела на исповедь
А в это время настоятель монастыря Дартоний Вейдерманн сидел в трапезной и полировал куском валенка свой черный (и отчего-то металлический) клобук, напевая сиплым голосом имперский марш ..Сиплый голос Дартония Вейдерманна объяснялся вздувшимися конденсаторами на его звуковой Realtek HD встроенной в его клобук......поминая недобрым словом животворящую клизму...поставленную Доктором Хаузом лечившего его от волчанки, стафилакока и всех туберкулезов сразу..О волшебной клизме нельзя говорить кому-либо.Но Дартоний не мог молчать ,но и предавать доктора то же не по божески.И тут вдруг клизма заговорила человеческим голосом.....и занавески запели голосом укупника..а Алиса голосом Боярскрго
Собсвенно это трио покарило бы мир, но к земле приблежался метеорит, поэтому срочно понадобилась помощь Брюса Уилиса..Брюс блестящей своей лысиной отбил его, и последняя извилина преобразилась в катастрофически прямую...и по этой прямой трио двинулось давать межгалактическии, сольный духовой концерт.
Но во время одного из концертов с ними случился забавный случай...алиса играя на трамбоне чтото попутала и проглотила его.
.....
Алиса родила... Дарт Вейдер думал, затачивая свой световой меч, о том как назвать своего сына, на ум ему приходили одни Чебурашки, Чебоксары и Мефистофели. И тут ему вспомнился случай, когда он шел по орудийной палубе правых турболазерных батарей на своем флагмане и попал ногой в открытый люк. "Скайвокер!!!" - выругался мудила в черной маске, что на древнеситском языке обозначало заднюю филейную часть с ональным отверстием у слизняков Хаттов. Дарта осенило: "мляя... точно же, Люк Скайвокер!!!!! Олололо!!!!111 Пыщ!!!!111".
Так родился еще один персонаж нашей истории...Скайвокер рос здоровым и небыл похож ни на Алису ни на отца.....
Последнее редактирование:
OneLexus
New member
А похож он был на местного послушника Фому, иногда навещавшего Алису...
SANY1767
Member
)))))) 1 глава сценария готова)))
послушник так любил Алису что пришлось стать непослушником и нарушить клятву о прилюбодеянии. а коварный сосед по комнате в общаге все рассказал и Фому за это ждала страшная участь
послушник так любил Алису что пришлось стать непослушником и нарушить клятву о прилюбодеянии. а коварный сосед по комнате в общаге все рассказал и Фому за это ждала страшная участь
Последнее редактирование:
OneLexus
New member
Ищутся актеры...снимать будем... надо написать еще 1243 серии ))))))))))
And_77
New member
Его отправили на заснеженный Хотт, восстанавливать повстанческую базу после 3-х недельной пьянки в честь рождения сына Вейдера. На Хотте Фому встретил пастор Шлаг, как всегда на лыжах...
SANY1767
Member
актеры обязательно похожие ))))
SANY1767
Member
с турбо двигателями
OneLexus
New member
купленные с большой скидкой в коммисионном магазине.... Неудивительно что они его подвели в самый неподходящий момент
And_77
New member
Алиса после родов страшно распухла (до 300кг) и могла передвигаться только на грависанях...
OneLexus
New member
купленных в том же магазине... Не удивительно что они не выдержали и упали....
SANY1767
Member
пастор Шлаг собственно для этого и взял лыжи с турбо двигателем чтоб покрестить ребенка Алисы ..но б/у товар и есть б/у
OneLexus
New member
- думал дух Шлага покидая свое бренное тело...
SANY1767
Member
но дух его не собирался отправляться ни на небо ни под землю он решил вселиться в мента из города Засирайска которого Алиса жестоко замочила в начале нашего супер рассказа и отомстить ей
Mala_dec
New member
Планам же его не суждено было сбыться,так как разыскав то место под кустом крыжовника, он обнаружил не ментовское тельце, а кучку мусора прикрытую серой тряпкой, похожей на форму милиционера.
-нууу... мусору-мусорово... . -сказал дух Шлага, и в голове его уже зрел следующий коварный план мести.
-нууу... мусору-мусорово... . -сказал дух Шлага, и в голове его уже зрел следующий коварный план мести.
greenstayer
Active member
...и пошел он в полицаи...
greenstayer
Active member
Однажды...
ksel
New member
Там ему дали кличку "У бл...", что, как он думал, в переводе с засирайского означает "усама бен ладан".