Прикольные истории :)

VideoRegi

New member
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
4,935
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Мексика
Объяснительная вежливого мотоциклиста.

Любопытная история из интернета о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении.
Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

 

j2me

Заблокирован
Регистрация
23 Апр 2009
Сообщения
24,449
Реакции
26
Баллы
0
Адрес
Архангельская область: доска, треска и тоска
как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
c39823c6f756a160653970344db115cb.gif

после прочтения этого предложения я практически съехал со стула под стол, но благодаря смекалке сумел выбраться и дочитать до конца)))
 
Регистрация
2 Июн 2012
Сообщения
52
Реакции
0
Баллы
0
Al huele pido rosa? - через переводчик получилось "Когда пахнущие розовым спросить?" :lol:
 

alexandr203

New member
Регистрация
18 Июн 2012
Сообщения
237
Реакции
0
Баллы
0
Во время сдачи ЕГЭ российские школьники выдавали настоящие перлы. Судите сами:

«Хрущев был внебрачным сыном СТАЛИНА и поддерживал его политику, однако был вынужден давать маленькие поблажки из-за давления английской разведки», - делится размышлениями один из учащихся, передает РБК.

«Петр I жил нормально. Когда родился и умер, не могу сказать. Знаю, что запретил носить шапку и юбку. Его убили у себя в комнате. Он сделал везде черные ходы, а у себя в комнате не сделал», – проливает свет на гибель императора другой школьник.

«Взять русских и мусульман. Эти две национальности схожи могут быть только в цвете кожи, но по языку, национальности, одежде – во всем этом они различны. Татары и мусульмане – у них немного схожий язык. У этих двух рас много общего, только одежда, вкусы, привычки и интересы отличают их», – выдвигает неожиданную концепцию третий выпускник.

Однако автору статьи больше запомнились другие ответы из ЕГЭ по истории: «При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали что попало»; «СТАЛИН мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван ГРОЗНЫЙ все-таки был не СТАЛИН»; «Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия ГЕГЕЛЯ».
"Человек создал компьютер, так как понял, что его ума уже недостаточно, и что нужно облегчить работу мозга". "Опасность состоит в том, что люди плодятся, как кpo-лики, с каждым годом все быстрее и быстрее, скоро на нашей планете места не хватит и ресурсов, с помощью которых человек удовлетворяет свои потребности"
 

Tinala

New member
Регистрация
25 Июн 2013
Сообщения
39
Реакции
0
Баллы
0
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
c преподавательских "перлов" только это и улыбнуло :)
кажется, читала такое уже на каком-то другом форуме :)
 

VideoRegi

New member
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
4,935
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Мексика
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
 

Миха

New member
Регистрация
12 Ноя 2008
Сообщения
237
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Новодвинск
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш Русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, Русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, Богом клянусь, ты последнего забрал.
 

j2me

Заблокирован
Регистрация
23 Апр 2009
Сообщения
24,449
Реакции
26
Баллы
0
Адрес
Архангельская область: доска, треска и тоска

AKLICHEV

Active member
Регистрация
6 Июл 2008
Сообщения
5,158
Реакции
20
Баллы
38
Адрес
Архангельск
Про телевизионную рекламу, Пашу глистогонного и незатейливое женское счастье

Вам нравится телевизионная реклама? Вам не нравится телевизионная реклама. Вы относитесь к ней с раздражением, брезгливостью и даже с отвращением. А вот мне она очень нравится. Нет, серьёзно! Да и как ей не радоваться, если большинство сюжетов дадут сто очков фору и Хазанову, и Жванецкому, и даже самому Аркадию Райкину!

Вот самый свежий пример из рекламно-медицинской серии «Полегчало нашей маме: то не ела, а теперь уже и не пьёт». Сюжет ролика, как и в любой ТВ-рекламе, совершенно незамысловатый: то ли ресторан, то ли забегаловка (сразу и не поймёшь). За столом – четверо, но камера показывает лишь двоих, мужика и ба… женщину.

Ба… женщина (не скрывая своей радости. Оно и понятно: столько лет неогуленная ходила - и на тебе, привалило счастье на склоне её девических лет! Мужика себе нашла!):

- Паша, расскажи как мы с тобой познакомились!

Камера показывает крупным планом пашину морду, по страдальческому выражению которой, и по рукам, которые он страдальчески прижимает к животу, сразу становится понятно: мужик - с охренительного бодуна. Ему бы срочно поправиться, хоть скромной соточкой, но эти едиёты за столом начинают дружно скандировать: «Паша, расскажи! Расскажи, Паша!». Паша понимает: отвертеться не удастся, придётся рассказывать. Поэтому он кривит морду ещё больше, горестно вздыхает и говорит: «Захожу я на прошлой неделе в пивную, а денег у меня, как всегда, с гулькин хрен. Вижу: сидит интересная дамочка (и кивает на ба…женщину). Я, понятно, к ней: мадам, не желаете ли осчастливить? В смысле, совместно захмелиться? А она мне: Страдаешь, паренёк кудрявый? Что, изжога замучила? Или уже тошнит? Я ей: пока тока что тошнит. Но может и сблевать. Это у нас запросто. Это у нас никогда не заржавеет. Тогда она лезет в свою сумочку, протягивает мне вот эту коробочку и говорит: вот чудесный медицинский препарат по названию ГЛИСТОГОН! Моментально снимает все симптомы тошноты, изжоги и неукротимого блювания! Пользуйся, собака!».

Ба… женщина ( всё так же лучезарно улыбаясь): « Не ГЛИСТОГОН, пьянь ты подзаборная, а ГЕЛИСТОН! Повтори, ёдиёт алкоголистический! Навязался на мою совершенно трезвую и практически девическую голову!».

Паша повторяет – и тут же, как будто они того и ждали, отовсюду ( в смысле, изо всех щелей, в том числе и половых) начали вылазить какие-то непонятные пожарные в белых балахонах и с такими же белыми мордами и поливать всё подряд из белых шлангов какой-то белой жидкостью. ГЕЛИСТОН, радостно поясняет эта придурошная ба… женщина и, наконец-то, наливает исстрадавшемуся Паше целый стакан…
 

Hill

New member
Регистрация
18 Авг 2014
Сообщения
3
Реакции
0
Баллы
0
::lol:: класс))) похохотал от души))
 

j2me

Заблокирован
Регистрация
23 Апр 2009
Сообщения
24,449
Реакции
26
Баллы
0
Адрес
Архангельская область: доска, треска и тоска
ploskyi написал(а):
Есть тут кто живёт на площади Ломоносова?
Надо в офисе Мегафона узнать кое-что.
Ну или телефон его подскажите.

SV написал(а):
Ща годи - гляну...я вчера через инет- магазин заказал мобилу и о там контактные данные высветились..посмотрю ща

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Способ доставки: Самовывоз Способ оплаты: Наличный расчет (физ. лицо) Адрес получения заказа: Архангельская область, Северодвинск, Ленина ул., д. 35/37 (Пн - Вс: 09:00 - 21:00) Контактный телефон: 911561xxxx

Ждем вас в нашем магазине, резерв товара будет действителен до 26.08.2014 21:00.

Добавлено спустя 31 секунду:

Как не патриотично.....контактный телефон МТС

ploskyi написал(а):
Ооооо, ты лучше гугла!
Спасибо!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Приколись, это твой номер.

Большой, это номер СВ, стал набирать - высветился на экране.

Большой написал(а):
Чота ржу))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Адрес поди тож его)))))...

SV написал(а):
Ыыыы...тупица я

Добавлено спустя 23 секунды:

Адрес их:)

Добавлено спустя 1 минуту:

Ну я не виноват....хуле так фраза выстроена по смыслу что тут их телефон должен быть
(www.net)
 
Последнее редактирование:

Saint Kruger

New member
Регистрация
11 Ноя 2012
Сообщения
2,520
Реакции
3
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Найдено здесь: http://club.dns-shop.ru/forum/?action=thread&id=96337

Всем привет . Давненько не был на форуме, но одна проблемка заставила сюда зайти.
Года 2-3 назад купил компьютер своей комплектации у вас. Примерно попользовался год, после чего и появилась проблема. Суть в том, что как-то сижу играю, никого не трогаю. А играл еще в мморпг, ну кнопочки, циферки (для тех кто не знает). И тут ни с того ни с сего в игре начинаю все кнопки, заклинания и прочие действия выполняться в хаотичном порядке, будто бы я сейчас головой бью об клаву и в игре происходят различные действия. Сначала не понял что это такое, думал залипли клавиши, но клава razer, тоже новая, чистая без крошек и прочей грязи, такой проблемы быть не должно. Даже отключал клаву. все равно действия повторялись и повторялись. и потом как-то раз, засиживал в ворде по работе, и внезапно начинается набираться текст (тоже самое, что и было в игре). Но самое интересное, что текст не простой. Набираются около 5-7 сообщений, которые однажды были написаны подруге в ВК. Т.е. сообщения были взяты из контакта. И теперь на протяжении всего времени, почти каждый день, в любое время один раз в день может опять набираться этот текст, одни и те же сообщения, если играю - то выполняются действия в игре, если же печатаю текст, то в тексте появляется данное чудо. Еще заметил, что и мышка начинает выполнять точь в точь такие же действия, как и выполнялись в тот момент, когда я писал это сообщение той девушке, и прям этот момент передается в точности. Не мог понять что это такое, проверил каспером все, ничего не нашло. Проверил на всякие угрозы, и скрипты, тоже ничего не нашло. Что это может быть и как бороться? Будто какая-то программа или скрытый скрипт ежедневно повторяет свое действие. Вот такая история. Может кто знает что делать? Заранее спасибо всем
 

j2me

Заблокирован
Регистрация
23 Апр 2009
Сообщения
24,449
Реакции
26
Баллы
0
Адрес
Архангельская область: доска, треска и тоска
Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?
Потому что иначе
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог: facepalm
 

Kurtis

New member
Регистрация
20 Окт 2014
Сообщения
19
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились... Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!
 
Сверху