Анекдоты

***EvGeniy***

New member
Регистрация
12 Фев 2009
Сообщения
339
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
г.Архангельск
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.
-------------------------------------------------------------
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
-------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .
-------------------------------------------------------------
 

SAMple

New member
Регистрация
16 Апр 2009
Сообщения
50
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Коряжма
Стоят 2 гаишника на посту. Один из них мечтает: "Представляешь, сейчас останавливаю дорогую иномарку за превышение. Из нее выходит офигенная телка, говорит, чтобы протокол не оформлять, может расплатиться натурой..." Неуспев договорить, бежит останавливать BMW X5, из него выходит симпатичная самочка, которая действительно предлагает менту, чтобы без оформления протокола обошлось, ехать с ней в котедж. Гаишник нераздумывая прыгает в тачку. Приезжают в богатый котедж, развлекаются по полной. Тут стук в дверь.
- У меня муж приехал! Сейчас обоих застегнет!
- Что делать-то?!
- Постой, меня одна бабка небольшому колдовству учила. Сейчас я пошепчу, ты превратишься в маленького комарика, отсюда вылетишь через форточку и к себе на пост.
- А как же мне обратно в человека превратиться?
- Да просто дергаешь себя за пиписку 3 раза и ты снова человек.
Телка шепчет, мент превращается в комарика, улетает. Долетает до поста, садится в дежурную машину.
- Рраз, два, три!
- Э, придурок, проснись, мало того, что спишь на посту, так еще и дрочишь!
 

okay44

New member
Регистрация
28 Фев 2008
Сообщения
295
Реакции
3
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
----------------
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
-------------
- Папа, а что такое похмелье? - спрашивает однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
 

mike765

New member
Регистрация
28 Фев 2008
Сообщения
993
Реакции
2
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
 

SAMple

New member
Регистрация
16 Апр 2009
Сообщения
50
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Коряжма
Есенин, Лермонтов и Маяковский прогуливаются по парку. Неподалеку они замечают картину, как девушка в травке справляет нужду. У Лермонтова возникает идея: "Друзья, а давайте-ка на эту тему каждый черкнет пару строк!"

Есенин
"Белая береза над рекой склонилась.
Молодая дева вышла, помочилась."

Лермонтов
"Ах, как хочется, хочется, хочется.
К этой попе прижаться щекой!
Я люблю, когда женщины мочаться
И трусы, когда пахнут мочей."

Маяковский
"Белая жопа метр на метр,
Словно дверь в магазин продовольственный.
Был бы у меня х*й с километр,
Я б доставил ей удовольствие!"
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

****
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

****
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

****
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

****
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

****
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

****
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

****
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

****
Репетиция детского утренника.
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, сколько раз тебе говорить, что ты - баклажан
- Я вишенка
- А я клубничка
- А я дол@@@б
- Вовочка, ты - баклажан! БА-КЛА-ЖАН, запомни!
- Я вишенка
- А я баклажан
-Вовочка, ты – дол@@@б, сначала идёт клубничка
 
Последнее редактирование:

Vintik

New member
Регистрация
2 Фев 2009
Сообщения
184
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Млечный путь.Альфа-Центавра.
Перебирая карточки в мед. кабинете, один врач другому:
- Смотри, Черножопенко, какая смешная фамилия - Зайцев.
***
Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал ещё >
об этом моей жене!
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
***
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
***
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
***
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!
***
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
***
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
***
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады..
***
Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....
***
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
***
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
***
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
 
Последнее редактирование:

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

****
- Следи за своими вещами, Золушка!
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

****
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!

****
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА
Поняла? -Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь CEKCOM. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
 

***EvGeniy***

New member
Регистрация
12 Фев 2009
Сообщения
339
Реакции
1
Баллы
0
Адрес
г.Архангельск
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !

***
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
- Тот, кто сейчас скажет неправду - исчезнет!
Брюнетка:
- Я думаю, что я красивая. - И исчезла.
Рыжая:
- Я думаю, что я умная. - Исчезает.
Блондинка:
- Я думаю. . . - исчезла

***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

***
Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
- Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
- Hy вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!
 

kolyka82

New member
Регистрация
10 Апр 2009
Сообщения
32
Реакции
0
Баллы
0
Племя людоедов поймало мужика. И ,решив поиздеваться, предложили ему выполнить три испытания, пройдя которые он бы остался жив.Первое- выпить ящик самого противного испортившегося портвейна, второе- вырвать голыми руками из пасти льва больной зуб, и третье- удовлетворить самую страшную женщину племени. Ну, мужику делать нечего,-согласился,
Едва допив последнюю бутыль портвейна,сильно опьянев и еле сдерживая рвоту,мужик заходит в накрытую тканью клетку со львом. За ним запирают дверь. Не менее получаса в клетке слышится шум борьбы, львиный рёв и отборный мат мужика. Наконец , весь в ранах и в крови, появляется мужик и говорит:
-НУ, ГДЕ ЭТА ЖЕНЩИНА С БОЛЬНЫМ ЗУБОМ?
 

Vintik

New member
Регистрация
2 Фев 2009
Сообщения
184
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Млечный путь.Альфа-Центавра.
Лохматый индеец по прерии скачет.
Виляя меж кактусов с ловкостью дятла,
Бежит под седлом его старая кляча,
Хоть малость хромая, но резвая, падла.

К седлу у индейца прибита ружбайка.
Свисая на задницу, брякает ножик.
На нeм из одежды лишь потная майка,
Да трусья из ткани в мельчайший горошек
 

SAMple

New member
Регистрация
16 Апр 2009
Сообщения
50
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Коряжма
На необитаемый остров попадают: проститутка, студент и гей.
Пожив там какое-то время, проститутка подходит к студенту и предлагает: "Слушай, давай убьем этого голубого и заживем нормальной половой жизнью!" Почувствовав какой-то заговор против него, гей подходит к студенту и делится своим планом: "Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью!"
Студент подумал немного, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
 

kolyka82

New member
Регистрация
10 Апр 2009
Сообщения
32
Реакции
0
Баллы
0
Скачут не спеша два ковбоя. Видят недалеко от дороги кучу говна. Один ковбой говорит другому: " Держу пари, сэр, что вы не сможете съесть эту кучу за сто долларов".Поспорили. Всё-таки съел. Получил сто долларов, Скачут дальше. Видят- снова куча говна. Второй говорит: " Держу пари , Гарри, что теперь вы не съедите эту кучу за сто долларов". Поспорили,съел. Скачут дальше. Вдруг один произносит : "Сдаётся мне , сэр, мы сегодня говна бесплатно поели!".
 
Последнее редактирование:

okay44

New member
Регистрация
28 Фев 2008
Сообщения
295
Реакции
3
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- А что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
---------------
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
---------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот (немного подумав):
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепаетлысого по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа чего такое?
Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Давай спорим.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало того что побрился, так еще и своих не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз по лысине въебать? Спорим на 500?
- А давай!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса какого-то хера достаю!
 

SAMple

New member
Регистрация
16 Апр 2009
Сообщения
50
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Коряжма
Встречаются два мужика, разгворились. Один жалуется на хреновую, безденежную жизнь. Второй ему подсказывает совет, как разбогатеть в деревне: "Ты купи свинью, в соседней деревне живет хряк, свозишь ее к нему, появятся поросята, продашь их, вот тебе и денежки..."
Мужик так и сделал, взял свинью, а т.к. соседняя деревня в нескольких километрах садит свинью в тачку и волокет ее к хряку. Хряк делает свое дело, мужик толкает тачку со свиньей к себе во двор. Проснувшись на следующий день, мужик бежит в стаю, смотреть своих поросяток. Но прилетев туда, видит лишь одну свинью. "Может хряк плохо постарался" - думает он. Опять садит свинью в тачку, волокет в соседнюю деревню, хряк делает свое дело, мужик из последних сил дотаскивает тачку со свиньей до своего двора, со спокойной душей падает спать. На следующее утро, обессилев за эти два дня тасканий свиньи, толкает жену в бок: "Сходи посмотри в стае, там должны поросятки у нас появиться!
Приходит жена со стаи. Мужик в ожидании: "Ну, что, как там наши маленькие?"
Жена: "Поросят нету, но свинья уже в тачке!"

***

Подвыпиший мужик в баре подходит к охраннику и предлагает: "Давай поспорим на 50$, что я с этого места нассу прямо в стакан, который стоит на стойке бара и ни капли не уроню мимо!" "Ну ладно" - думает вышибала: "До стойки отсюда метра 3, все-равно проспорит." Мужик начинает, мочит все вокруг: стойку бара, посуду, бармена и ни капли не попадает в стакан. Смирно отдает охраннику проспоренные 50$, разворачивается уйти. Охранник ему вслед: "Так зачем же спорил, если знал, что не сможешь?"
Мужик оборачиваясь: "Ты знаешь, я только что вон с тем парнем поспорил на 300$, что обоссу все здесь и мне за это ничего не будет!"

***

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодочке. Вот над их головами пролетают красивые лебеди. Наташа: "Ах, поручик, как бы мне хотелось сейчас стать красивым лебедем и лететь вместе с ними!" Поручик отпускает руки в воду и начинает шарить по дну. Вот на берегу показались несколько красивых газелей. Наташа: "Ах, поручик, сейчас бы стать одной из их, и быть такой же свободной как они!" Ржевский продолжает шарить по дну.
- Поручик, а что вы там все ищете?
- Раки, раки, где же раки!?
 
Последнее редактирование:

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Суд
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

****
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

****
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
 

bound

New member
Регистрация
18 Янв 2009
Сообщения
131
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Новодвинск
Про CS

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, [censored] рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
[censored] сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Про подберушку:
Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...
 

okay44

New member
Регистрация
28 Фев 2008
Сообщения
295
Реакции
3
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
Нормальные стишки. Вот еще вспомнились:

Маленький мальчик террором стал.
Как Корнелюк он по карте скакал.
Улыбка соперника шире и шире,
стабильный "хедшот", ведь в руках М-4.

Террор с винтовкой на ящик засел.
"Айм ин позишн" - своим он пропел.
Больше не слышно того соловья.
Гранат прилетело туда до@уя.

Спешл по карте "Ассаулт" бежал,
И "Дезерт Игл" наготове держал.
Выживший террор божился потом.
Сам Сатана к ним на карту пришел...
 

DOOM'ыч

New member
Регистрация
25 Май 2009
Сообщения
23
Реакции
0
Баллы
0
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
 

EXPERT

New member
Регистрация
5 Июн 2009
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
0
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху