Анекдоты

[lightday]

что то два последних поста мало походят на анекдот..

 

[j2me]

у меня дык один и тот же анекдот вообще 4 раза написан)
вот этот:

Обожжена душа холодным снегом,
Под небом горизонт подвел черту,
Два самых близких в мире человека
Ночами обнимают пустоту.
И нас знобит от нежности и грусти,
И окна, как осколки тишины,
Мы ангелов-хранителей отпустим,
Они теперь нам больше не нужны.

 

[Anastass]

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

 

[Anastass]

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

 

[Anastass]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

 

[Рябина]

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

 

[Рябина]

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов

 

[Рябина]

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

[Рябина]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

 

[Рябина]

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

 

[Рябина]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

 

[blood1981]

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу".
Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скoтина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

 

[greenstayer]

анекдот про спецназовца. "чтобы вступить в рукопашный бой, спецназовец должен прое*ать автомат, пистолет, нож, лопатку, каску, бронежилет, оказаться в чистом поле, где нет ни камня, ни палки, встретить там такого же распиз*яя... "

 

[greenstayer]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Мишка и заяц пошли на рыбалку
поймали золотую рыбу
она говарит
-не жарте меня я вам каждым по 3 жилание исполню
отпустили
мишка говарит
-я хочу чтоп все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу матацыкл
-зделана
мишка говарит
-я хочу чтоп в этом городе все мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу форму от матацыкла
-зделано
мишка говарит
-я хочу чтоп во всей вселеной чтобы мидведи стали мидведецами
-зделано
заяц говарит
-я хочу чтоп мидведь стал педом!!!

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

1: наш препод засиделся в баше...
2: а в чем проблема?
1: мало того что когда контрольные проверяет смайлы сцуко рисует...студентам которые списывали на экзамене он в зачетку пишет "СПАЛИЛСЯ!!!!"
2: О_о хуясе!!!
1: это он отличникам ставит)))

 

[greenstayer]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

 

[greenstayer]

- Что такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯ...Ь, УВИДЕЛО!!!

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Дедушка умерает и говорит внуку:
"Когда умер ленин, с ним умер и ленинизм,
когда умер сталин, с ним умер и сталинизм,
а когда умру я........"
Внук:"Пожалуйста, не умерай дедушка Анан"

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 

[Claim]

Ширпотреб.

 

[greenstayer]

Claim, предложи получше

 

[Claim]

greenstayer, анекдот.ру. Чуть смешнее будет, и не так бородато.

 

[greenstayer]

Claim, а ты давай с примерами!