Анекдоты

[greenstayer]

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

 

[m-utuschkina]

Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

 

[SMG]

 

[french]

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне:gg:

 

[Savaga]

Приходит молодой писатель к редактору издательства с рукописью своей книги, а тот ему говорит:
- Прочитайте мне самый интересный отрывок, для экономии времени…
Писатель читает:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню».
- М-да… - глубокомысленно замечает редактор. - Неплохо. Но, понимаете ли, молодой человек, в вашем романе плохо раскрыта производственная тема, не отражена роль рабочего класса.
- Я доработаю…
Через неделю. Писатель читает тот же отрывок:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню, а в это время за окном стучали молотками кузнецы.…»
Уже лучше - говорит редактор - но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами.
- Да, конечно. Я доработаю…
Через неделю. Читает:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню, а в это время за окном стучали молотками кузнецы и пели Интернационал…»
- Вот видите, молодой человек, уже значительно лучше, почти гениально, - замечает редактор. - Но как бы вам это объяснить… В вашем романе слабо обозначена перспектива завтрашнего дня, вера в светлое будущее.
- Я доработаю…
Еще через неделю. Писатель снова читает тот же отрывок:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню, а в это время за окном стучали молотками кузнецы и пели Интернационал. Когда солнце стало садиться, старший кузнец бросил молот со словами: «Да ну его на х..! Завтра докуем …»

 

[NoordeN]

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

 

[Claim]

На пункте сортировки Почты России в канун Нового Года одно письмо выпало с лотка и порвалось. Сотрудницы начали склеивать и заодно прочитали. Там был текст:
"Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Павлик, мне пять лет я живу в детдоме. У меня все хорошо: есть кушетка, одежда и любимая книжка. Я хочу тебя попросить прислать мне костыли, а то ножки не ходят, а носить меня на спине ребята не любят. А так бы я сам ходил и никому не мешал".
Бабы ревели всей почтой. Потом начали скидывацца на костыли для Павлика. А так как зарплата у них хуевая, то денег хватило всего на один костыль. Они его упаковали как подарок от Деда мороза и послали адресату.
Через неделю пришел ответ от Павлика. Бабы-почтарихи ну быстрее его вскрывать.
"Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное. Твой подарок я получил, но, к сожалению, до меня дошел только один костыль.
Второй, походу, сxxxxили на почте... "

 

[sota1005]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если
на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

______________________________________
вузы России

 

[j2me]

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...

 

[greenstayer]

Мужик вступает в ряды «Единой России». Член комиссии спрашивает его:
– А вы в бандах не состояли?
– Нет, я в первый раз!

 

[sahana]

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.tatice

 

[j2me]

-Продам видеокарту Palit GeForce 9600 GT, цену предлагайте
-5000 руб.
-Не, много, могу нажраться
-Ну так у меня меньше нет
-Придется нажраться...

 

[greenstayer]

Крик русского туриста в аэропорту Нью-Йорка "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.

 

[Claim]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я xxxxабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

 

[greenstayer]

в московском метро менты как гномы... тож под землей золото добывают...

 

[greenstayer]

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

 

[Claim]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

 

[greenstayer]

- Как называется такая штука, что ты эту песню нигде не слышал 3 года, а вчера услышал из фургона, а сегодня тут?
- Шизофрения.

 

[варавино.рф]

Усы Пескова:
Официально заявляем: Януковича в Москве нет.
Арбат был перекрыт для доставки пиццы в Кремль.

 

[Alabay]