Анекдоты

[AKLICHEV]

Про санкции:

-Мидии есть?
-Есть!
-Господи, откуда? Нигде же нет! Санкции !!!
-Белорусские!
--Но в Белорус…..
-БЕЛОРУССКИЕ!
-Понял! 15 белорусских мидий пожалуйста!

 

[j2me]

-А ты как на Украине оказался?
-Стреляли...

 

[greenstayer]

— Какие трудности возникнут при установке и последующей работе в Gentoo?
— Можно превратиться в гентушника.

 

[milanLR]

В День защиты мира Путлер выступил с речью:
- Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

 

[Veliar]

В День защиты мира Путлер выступил с речью:
- Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

По моему вы с Обамой перепутали.

 

[j2me]

В День защиты мира Путлер выступил с речью:
- Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

Who is Путлер?

 

[Saint Kruger]

Когда то мы жили вместе

 

[Index]

Не стоит нести людям добро, если они этого не просят. Лучше положить добро на видное место и тихонько отойти. Кому надо – тот сам возьмет.

 

[Kurtis]

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

---------- Сообщение добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:08 ----------

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

 

[UZmosk]

Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!

 

[Claim]

На собеседовании:
- какое ваше плохое качество?
- честность.
- не думаю, что честность - это так плохо.
- мне поxуй, что ты там думаешь...

 

[j2me]

- Дедушка мороз... я на НГ хачю палучить планшет...
- Не хачю, а хочУ, не палучить, а пОлучить, не планшет, а словарём по морде!

 

[sale]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить…
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

 

[j2me]

С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.

 

[rvitallrv]

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

 

[smash_TeAm™]

раз так тут прокатывают баяны - тогда и от меня баян)
Разница между геем и пи**м какая? Геем можно быть только в паре с другим геем, а пид**ом можно быть и в одиночку!

 

[j2me]

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

 

[aktiwIN]

Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

 

[smash_TeAm™]

Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

что отсутствует в сообщении? начало или конец? или смысл?

 

[andy077]

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."
"Да у тебя разве жопа? Вот у меня жопа..."