Анекдоты

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
старо, но...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
... и контрольный:

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
 

kostev

New member
Регистрация
6 Апр 2009
Сообщения
3
Реакции
0
Баллы
0
маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
тот принимает гордую осанку и говорит:
-а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер то дует и может сдуть фуражку, а я так хлястик опущу на подбородок и фуражка остается у меня на голове.
-а-а, понятно. а папа мне сказал, чтобы е&альник не разорвало, когда в свисток дуете
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАHЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Hу, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Hу, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Hу, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Hу да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
спиливали ветки с деревьев в дворах, а между домами висел провод - витуха, и тут...
летит ветка, цепляет провод, из открытого окна пятого этажа вылетает ноут с криком из окна "куда, бл@..."
P.S. ищем деньги на новый ноут...
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
 

}I{ono4Ka

New member
Регистрация
26 Июн 2008
Сообщения
1,209
Реакции
5
Баллы
0
Адрес
Архангельск
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
 

Wraith

New member
Регистрация
18 Мар 2009
Сообщения
773
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
С-винск
в театральном вузе:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Висту. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
 

kostev

New member
Регистрация
6 Апр 2009
Сообщения
3
Реакции
0
Баллы
0
В загсе: Здрасьте меня зовут Иван Говно хочу сменить имя на Эдуард
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Сержант строит взвод и командует:

- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!

... через 30 сек.

- Кто забил косяк, два шага вперед!

Все, кроме одного вышли вперед!

- Рядовой Иванов, а ты что?

Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами):

- А я уже дома....
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит:

- А вот и статья!!!

Hарк дует на руку:

- А вот и нет.

(и так три раза)

Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка:

- А вот и статья.

Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента)

- Смотря кому!
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну, давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот его е.ать! Давай четвертое!
 

kostev

New member
Регистрация
6 Апр 2009
Сообщения
3
Реакции
0
Баллы
0
прочитал где-то и сохранил на память.
кому не по душе - не судите строго.


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
 

DM_S

Администратор трекера
Регистрация
25 Окт 2008
Сообщения
54
Реакции
0
Баллы
0
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А насрать....
 

greenstayer

Active member
Регистрация
11 Дек 2008
Сообщения
3,332
Реакции
2
Баллы
38
Адрес
Архара
сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.ночь, светать начинает. один говорит: - солнышко всходит!
второй: - да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают: - за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!
 

Chiffa

New member
Регистрация
1 Мар 2008
Сообщения
626
Реакции
0
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил
 

okay44

New member
Регистрация
28 Фев 2008
Сообщения
295
Реакции
3
Баллы
0
Адрес
Северодвинск
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
 
Сверху