Анекдоты

[}I{ono4Ka]

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
****
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

 

[greenstayer]

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда
- Да это брехня, ням, ням, ням...

 

[greenstayer]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

 

[greenstayer]

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

 

[xmaxtorx]

Отправляет батюшка попёнка учиться в соседний монастырь.И говорит ему:
"Приедешь,всё что будешь делать записывай, в конце учёбы мне отчёт предоставишь"
Приехал.Его отправили в общагу.Пришёл в комнату,взял перо,пишет:
"Приехал.В эту ночь обещали отпиздить. Что такое "отпиздить" не знаю.Узнаю напишу."
Отчёт 2го дня.
Отпиздили.Отпиздить это значит когда тебя бьют руками и ногами по лицу очень очень больно! На следующую ночь обещали "отзъебать". Что такое "отзъебать не знаю. Узнаю напишу.
Отчёт 3го дня.
отзъебали.Отзъебать это значит когда тебя бьют руками и ногами по всем частям тела очень очень больно.На следующую ночь обещали отхуячить.Что такое отхуячить не знаю.Узнаю напишу.
отчёт 4го дня.
Отхуячили.отхуячить это значит когда тебя бьют руками и ногами по всем частям тела очень очень больно,валяют по земле и топчутся на тебе.На следующую ночь обещали отпидарасить.Что такое отпидарасить не знаю.Узнаю напишу
отчёт 5го дня.
Отпидарасили.
НЕОПИСУЕМО!

 

[kancher]

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная
***
- Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
- Шо, все?
***
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!
***
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!
***
- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"
***
-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
-Привет! Пишу, звоню но не тебе.
***
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поеб*ться придется.
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
***
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
***
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
***
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...
***
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
***
Дедушка любит черный.Папа-бородинский.Мама-сладкую сдобу.Но когда мы собираемся вместе,мы жрем водку.
***
помните бывшую ведущую телеканала MTV???

Тутта Ларсен...прочитайте ее имя задом наперед)
***
- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

 

[}I{ono4Ka]

парочка занимается сексом
- милый.., что так туго?
- а я его вдвое сложил!!
****
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...
****
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

 

[}I{ono4Ka]

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

 

[}I{ono4Ka]

Учительница знакомится с 1 классом:
Девочка встает : Маша Иванова.
Мальчик встает: Петя Сидоров.
Девочка встает : Оля Зайцева.
Мальчик встает: Леко Хуев.
Учительница: Что за фамилия такая странная?
Мальчик: Мои корни в Болгарии.
А! Ну садись тогда болгарин Хуев.

 

[}I{ono4Ka]

Идёт обкуренный подросток домой и думает:"Тока бы не спалицца, тока бы не просекла мама."
Звонит в звонок, мама открывает, он входит, поворачивается к ней спиной, лицом к двери, и говорит:" Мне на пятый."

 

[AmNik]

Гонки. Формула - 1. Участвуют: Немец, Американец, Русский.
Коментатор: Немец движется со скоростью 150 км\час и прекрасно входит в поворот! Американец движется со скоростью 200 км\час и прекрасно входит в поворот! Русский движется со скоростью 250 км\час и со словами "Х@ли вы все здесь столпились?!" прокладывает новую трассу....

 

[китяра]

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

 

[}I{ono4Ka]

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!!
****
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

 

[}I{ono4Ka]

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

 

[***EvGeniy***]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

 

[}I{ono4Ka]

***EvGeniy***, страницу назад перелестни, коммент #159 :gg:

 

[***EvGeniy***]

:lol:

 

[}I{ono4Ka]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
****
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
****
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!
****
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...
****
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

 

[}I{ono4Ka]

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем хуёво. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Жопа....

:gg: :gg: :gg: :gg:

 

[lenkaelenka]

Свадьба.Молодожены договорились: тот кто изменит, должен отложить горошину, а в старости покажут друг другу, у кого сколько горошин получилось. Прошло время. Они уже старые.
Дед говорит:
- Ну, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
- Смотри сколько у меня! - и достает трехлитровую банку.
-А ты забыл, - говорит бабка,- что ты всю жизнь ел гороховый суп?