Анекдоты

[bound]

опять про cs


Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.


О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...


Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.


О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.


Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.


de_nuke
Маленький мальчик играет в nuke,
Видит - терроры бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде,
Мальчик свой "ИГЛ" припрятал в гнезде..


нервы2
Маленький мальчик по дасту гулял
снайпирку маленькой мальчик искал
зашол за варота услышал пока-
хорошая штука наш Русский АКа

 

[bound]

Я вот не знаю ето сюда ?

Басня по поводу УЗИ:

"с моралью" Да, было это так: Однажды лебедь, щука, рак... А, черт, достал уж тот навоз, Как лебедь раком щучил воз. Так вот однажды контер, мент и мусор Взять Мэншн штурмом поклялИсь И в это дело радостно впряглись. Так... раунд начался и ментовскОе рвенье Не вызвать не могло хоть с децл восхищенья: Ведь террористов трое всё ж, И их так просто не возьмешь. Но разве дух контрА изведал колебанья Менты без всякого к террорам состраданья Сжав крепкою рукой пистоля рукоять Рванулись мэншн штурмовать. И надо кОнтрам должное отдать, Вломившись в дом без всяких церемоний Они добились целых трех агоний В команде их врага: У одного прострелена нога (от этого ведь тоже умирают) Другой без мозга тихо засыпает, А третий фаршем стал. Он видимо давно уж жить устал И сам собой насел на нож ментовый Теперь же глаз его суровый Закрылся до поры. Но снова рвутся в бой контрЫ Ведь РАУНД ДВА, террОров снова трое, А в мусорских сердцах стремленье роковое И кто с FN, а кто с тугим винтом Менты опять на штурм рванулись в дом. Вот первый лихо выбил пяткой дверь. Но дан ему отпор теперь! И очередь из узика дана! Тут мент не понимая ни хрена Нажал курок. Когда ж обоймы вышел срок (Она хоть не мала, но все же 5.1 не догнала) Пытаться начал контер скрыться, Или хоть перезарядиться И даже в этом преуспел. Но тут террор с ИнгрАмом подоспел, Направил ствол он в голову. И что? И превратил всю фэйсу в решето!! Тепрерь же, думаю, читателя мы спросим Кто из друзей твоих дуршлаг на шее носит И мент не захотел его носить, А предпочел тихонечко почить Друзьям дерьмо оставив разгребать. Но этим кОнтрам и не привыкать. Они и в этот раз без лишних рассуждений Месить гамно пошли с великим наслажденьем. В каналке потихонечку плескаясь В тепле и запахе пересидеть пытаясь Боялись мусора покинуть теплый рай: Вдруг кемпер их там ждет или другой бабай. Но время тикает – пора гамно покинуть. И тут, чтобы бесславнейше не сгинуть, Менты рванули вверх. Тут даже ламер не сдержал бы смех: Представьте этакий пейзаж (Нет, это, право, полный ералаш) Ведь, в самом деле, мусор каждый, Обуянный неведомою жаждой, Из люка выпрыгнув, стрелял. И каждый этот мент летящий Стреляющий и чуть смердящий. РАЗБРЫЗГИВАЕТ КАЛ! Когда снаружи их никто не втретил, Один из мусоров на этаже втором движение заметил И быстро вверх полез, Большой шотган держа наперевес Террор же наверху с узишкой не дремал. И чуя запах тот, что контр издавал К окну он резво подбежал И на курок нажал… Раздался крик, башки не стало, Остался только запах кала. (Погиб, вы догадались,мент) Гамно же, ставши как цемент, Увековечило беднягу, ЯвИвшего свою отвагу. И сим нерукотворным Аполлоном Украсили бассейн, что перед домом. Хотя он был одет, а Аполлон, Известно, всем, был голым, как гон…(простите, кондом). Ну, чтобы вас вконец не утомлять, Решил я о последнем рассказать. Последний мусор был из самых смелых. Он пробежал, проныкавшись умело Сквозь задний двор и в черный ход зашел, Где свой конец безвременный нашел, Его убили так же как и друга: Террор с УЗИ, (нет, не террор – зверюга) Стреляя, громко кОнтра оглушил, А после ножиком распотрошил. Короче, каждый раунд той игры, Рулили… Неа, вовсе не контры. Терроры, если есть в руках ИнгрАм, Не пролетят КОНТРАМ. Мораль: Когда в товарищах согласье есть, То лучше все же по говну не лезть!


У лукоморья:

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

***
Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!

 

[Ударник каптруда]

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такие гуманитарии?
- Не знаю внученька, но раньше их дураками называли

 

[DOOM'ыч]

Из ЗООПАРКА сбежал слон...
Вечером звонок в милицию:
- Алло, милиция! У меня на участке сидит огромная крыса и хвостом рвет капусту!!
- И что она с ней делает?
- Если я скажу, вы мне все равно не поверите!

 

[китяра]

Десять видов спорта и почему я ими не занимаюсь:

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.

Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

 

[Max_T]

 

[Vintik]

Чорный юмор

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза
***
Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

***
Вася решил научиться летать
и сиганул с подоконника
Горько рыдает несчастная мать-
Снял кто-то кеды с покойника!
***
Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех-
Насмешила шутка родственников всех
***И ещё 1
Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью


А теперь анекдоты!:
Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах.
Учительница: Дети, назовите столицу Украины?
Дети (хором): Вашингтон
|||
Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. Наверное, бензин кончился, -
подумал Штирлиц.
|||
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнут
|||

Сидит парнишка за компом, мерзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а все равно
сквозняк!
|||
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

|||
Вопрос одному украинскому политику: Что ж так круто за год обоср@лся?
... Люби друзи, я ни круто обоср@лся, я прозоро какав...
И прикольный стишок:
Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика,ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

 

[}I{ono4Ka]

Вот вам забавные бояны:

Американцы изобрели супер компьютер.
Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
- Через сколько лет начнется 3 мировая война?
компьютер:
- Через 30 лет!
президент:
- С кем мы будем воевать?
компьютер:
- С Россией
президент:
- Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
компьютер:
- 6 рублей 50 копеек.

****
Директор вызывает секретаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, ежедневную справку.
Секретарша:
- Извините, не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
Директор:
- Спасибо, тогда не надо. Лучше я сам напишу от руки.

****
Мальчик приходит к родителям и спрашивает:"А что такое минет?"
Мама собралась с духом и говорит:
- Сынок, это такие сексуальные отношения, когда мужской член берут в
рот....
Отец - бабах, оплеуху матери:
- Не БЕРУТ, а ДАЮТ, сына же растим!!!

****
Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё...
Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
- Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
- Так она больше всех выёбывалась!

****
Попадает тип в тюрьму.
Заходит в "хату" весь "упакованный" и с видеокамерой.
В "хате" всех скука одолела, кто в карты играет, кто просто дурью
мается.
А этот тип заходит, видеокамеру в угол ставит, встает против нее,
загибается и снимает штаны.
Тут все 70 человек сразу оживились, карты побросали и давай его кто в
попу, кто в рот "драть", натрахались вдоволь, устали все и по шконкам
разбрелись, а "парень" поворачивается и говорит в видеокамеру:
- А вам слабо?.

 

[sanetm]

пошлый чернуха :

две девочки в песочнице разговаривают:одна говорит я папу в душе видела у него х,,Й размером с большой баклажан ,вторая: а у моего маленький но тоже больно.

 

[Vintik]

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает
****
Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки
****
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд
****
Маме кричит со двора дед Кирилл -
"Вашего сына каток раздавил !"
Мама спросила - "Где он теперь ?"
"Сейчас я его вам просуну под дверь !"
****
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
****
Дети в подвале играли в бордель-
Чести лишилась овчарка Адель.
*****
Маленький мальчик залез в холодильник.
С треском коварным щелкнул рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу-
Нет,не доест он свою колбасу!
*****

Анекдоты:
Запасайтесь противогазами - Костя Бздю приехал.
|||
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
|||
Посмотрел вчера Фигаро... О Б. Моисееве подумалось: Ну не пидарас ли?!!!
Петрович
|||
Грузин приходит к врачу.
- Доктор, у мэня не стаит! Посмотри в чем дело?! Я и так, и сяк, ну
никак не хочет!
- Голубчик, кажется, у вас СПИД =(
- Послюшай, дорогой, какой спит, савсэм умэр!
|||
От винта!!!! , кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков....

=) =) =) =) =) =) =)

 

[mike765]

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

 

[sanetm]

во

Вовочка идёт с глобусом в туалет марья ивановна увидев спрашивает зечем он отвечает ей
плохое настроениё на весь мир насрать хочется



Первокласница в душе увидела десятикласницу смотрит на неё голую между ног и спрашивает что ето у тебя такое та ей ну ето волосы выростиш тоже такие будут
первокласница ей я вижу что волосы а ебаться не мешают



ВЫ Ёбанамать
ДА
А Ёбан дома




Два верблюда папа и сын разговаривают
сын спрашивает пап а пап а зачем нам такие губы папа чтоб есть калючки
сын а зачем нам такие горбы папа чтоб не пить 2 недели панятно
сын да пап панятно тока не пойму зачем нам такой тюнинг в зоопарке

 

[sanetm]

милицеонер стучит в дверь открывает нарк
соседи жалуются говорят горелыми тряпками пахнет слышен смех че делаете
нарк отвечает ну тряпки жжём смеёмся

 

[Holodil_nik]

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

 

[sanetm]

разговаривают три алкаша
один говорит : всё бросаю пить ато совсем все плохо когда галстук завязываю семь рас рука соскакивает
второй: я тоже бросаю пока стакан ко рту подношу все разливается
третий: наверно я тоже ато пока пассу три раза кончю




приходит мужик к врачу и говорит у меня шесть х_ёв и они все переплетаются
скажите доктор я феномен ,нет вы не феномен вы хуеплёт

доктор доктор у меня яйца звенят я феномен нет вы мудазвон



банда поймала монашку изнасиловали
монашка патом говорит и без греха и досыта



доктор почему когда с женой ето делаем она все время орет
ну вы как ето делаете раскажите
ну раздеваемся,ложимся,засовываю член, потом руку ,
а зачем засовываете руку
ну а дрочить то как


жена мужу : я пойду к саседке на пять минут а ты помешивай кашку через каждые пол часа

 

[Vintik]

1)Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

2)Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

3)
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего
не пропадало?

4)Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

5)В переполненном автобусе пьяный мужичок неустойчиво покачивается, и
часто упирается носом в давно не бритую подмышку соседки.
Та возмущается: Мужчина! Вы так пьяны, что уже на ногах не держитесь!
Мужичок отвечает: Она мне еще замечания делает, бесстыжая! Ты бы хоть
ногу опустила!

6)Приходит новый русский в ресторан. Пальцы в перстнях, шея бычья, охрана,
в общем все как надо. Подзывает гарсона:
- Ну как, черепашьего супа изобрази!
Официант убегает на кухню. Нуворуш ждет полчаса – нет супа, час проходит
- нет супа. Тот отправляет охранника на кухню. Охранник видит такую
картину, бегают повара во круг черепахи и не могут ее голову отрубить,
та голову прячет. Охранник берет терак, подходит к столу и как засунет
черепахе палец в жопу, та голову как высунет, тут охранник голову ей и
оттяпал. Повара аплодируют, спрашивают:
- Ты случаем не из наших, не из поваров? А то ловко ты с черепахой
разделался!
- Нет, не из поваров я, просто каждое утро так шефу галстук надеваю!

7)Что вы предпочитаете: флакончик одеколона от Хьюго Босса или щеночка от
Хьюго Баскервилля?

8)В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру:
там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти.
Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.

9)Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .

10)Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого
французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен,
что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.

 

[Arti-s]

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

 

[Arti-s]

Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

 

[Arti-s]

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
- Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
- Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
- Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
- Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

 

[Arti-s]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "